天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

季節が又・・・

勇ちゃん。何日か前までは、まだ、チョット暖ったかい日だなぁ~
って思ってたら、もう、アっと言う間に、寒くなっちゃったよ。。。


私、昔から、季節の変わり目?になると、どういう訳だか、
手の指の皮が剝ける(脱皮するらしい・・・)それが、又ね、あったよ。


季節が又一つ、進んでいくみたい。だ。


こんなに寒い寒いって。。 なのに、ひっついて温めてくれる勇ちゃん。
が居ない、凍える季節。どうやって、過ごして行くんだろう。か。


心も気持ちも、冷え冷え >< なのに、身体まで凍えてく。


私ってさ。本当に単純っていうか、オバカすぎる。から。
殆ど意識と言うか、記憶がナイ。中。あの、勇ちゃんとお別れをした日の
すぐくらいから、何も考えずに、バシバシ無心になって、色んな物。捨てた
んだよね。


この先の季節。「冬」とかなんて、当たり前に、迎えない。過ごさない。
って信じて疑わず(何の根拠もナイのに。)自分の服とかも、バンバン捨て
ちゃってて。


気付けば、寒い時、羽織ってた様な家着も、それどころか、外出の時に着る
物なんかも。全然ナイ。。。


普段の会社は、制服だし、それの羽織もの(カーディガン)くらいは、まだ
残ってたから、困りはしないんだけど。


アホだな。本当に私。
アレ、どこいっちゃったんだっけ?って探してて、ほぼほぼ記憶にはナイ
けど、 あ。多分あの時にワシャワシャ捨てた。のの中に、あったんだろう。。
今。ナイって事はね・・・って結論に達する。


命日反応?も今は、怖いから、すっごい不安定なのに、大丈夫。大丈夫って
蓋をする。 ささいな事で、蓋がすぐに開きかけて、涙が零れそうになる。けど、
何て言うか。今は堕ちたら全然上がって来れそうにナイって漠然と思ってて、
意識的に頑丈に蓋。又蓋。ってやってる気がする。。。


泣きたい時。泣けば良いのに。。。 無理矢理、前気味、上気味を向こうって
してるのが。 本当はわかってる。 だけど。


相変わらず、お酒に逃げて、とにかく布団に(眠れても眠れなくても)逃げる。


本当に。怖くて怖くてたまらないんだ。 ハロウィンに、クリスマスにお正月。
色んなイベント。 ただの1日だよ。 ただの月末。月初。24.25日じゃん!!
何て言ってても、本当は、押し潰されそうで。 苦しいんだ。


勇ちゃんに。逢いたくて会いたくて。 たまらないんだよ。。。わかってるくせに。

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