昨日も、勇ちゃんの夢。を多分視た。　と思う。
どういう訳だか、ドラマや映画の1シーンを撮ってる？様な。何だか
そんな感じの設定。　なのに。

よーいスタート！的に始まって、残り30秒、29.28.27....　って。
それがだよ。　勇ちゃんが、最期。で、そんな勇ちゃんをこの手で抱きしめてて、
私が看取る・・・・　みたいな内容。シーン。。。

何で。。。＞＜　夢の中なのに。こんな事さ。

最後の最期に、悔いが残ってる？　いや。最後だからじゃないよ。
勇ちゃんが、もう居ないって事、頭が、感情が、理解しようってしないから？
なんでなんだか、もう、さっぱりわからない。。

意識は敢えてしたくはナイ！って、どうにかこうにか、命日反応で堕ちる
のも、最小限にしたい。　って思ってて。。。

それでも、眠る時に、又チョット考えちゃったんだよな。昨日は。
病院にいる時の事。思い出して、そっからドンドン・・・いきそうになったから、
いかんいかん。って気を逸らして、眠ったはずだったのに。

夢の中の、勇ちゃんの意識はあって、でも30秒後には。。。逝ってしまう。って
言う。　　そんな夢。　　だった。

それでも、私、その夢の中で。その時に。勇ちゃんに投げかけた言葉が、
「いやっ！！！」とか、「逝かないで！！」とか、「連れてって！！」って言う
んじゃなくて。。。

「勇ちゃん！！アイシテル。いっぱいいっぱい、大好きだよー！！！」　って
言ってた。　こんな時に、愛。気持ち伝えてるって、何なんだよ。。。。

本当の、あの時に。私は、この言葉、言えてない。　気がする。多分。
何が何だかわからないまま。。。「勇ちゃん！！勇ちゃん！！！いやー！！」って
泣きじゃくって、勇ちゃんにしがみついて、モニターの線が全て平らにピーってなって
るのに、「逝かないで。逝かないで。　置いて逝かないで。嫌だぁ嫌だ！！」　って、
言ってた。　　　気がする。。。（自分自身の、確かな意識、記憶がナイけど。）

何がどんな状況で、どうなってたと仮定したとて、どうしても、やっぱり、
コレ。この結果に、納得なんて、出来ない。し、理解なんて、悔いなくなんて、
何がどう！！　じゃなくって、　勇ちゃんが居ない事を、認めたくないんだよなぁ。

諦めが悪いとか、物分りが悪いとか。　　そういう次元の事じゃなくって。さ。

最小限に堕ちて。とどまれる様にしたい。って思ってたけど、どうしても、まだまだ
命日反応？（この言葉も、本当は好きじゃない。）に振り回されて、やっぱり、まだまだ
現実を受け入れて、向き合う。って事から、逃げてる自分を思い知らされる。

ただ。逢いたいだけなの。一緒に、勇ちゃんと。居たいだけなの。。。
聞き分けない奴だって。呆れられてしまうのカナ。　　早く、助けに来てよぉ・・・