この所、又、ザワザワしはじめてる・・・

毎月の事だけど、月命日を前に、命日反応も。更に、もうすぐ・・・　はぁ。。。

私は、何度も言うが、　死にたい。人ではない。けれど、この世に、何の
希望も未練もなく、ただ、漠然と、勇ちゃんに再会出来るであろうその日を、
1日も早く、迎えたい。とは思って（願って）いる毎日をただただ遣り過ごして居る。（結果、同じ事でしょ。と他人は思うカモ知れないけれど。違うのです。）

同志さんと、自分の逝き方・時。な事を話したりもして。
いわゆる、この肉体を脱ぐ時？って、今一番に考えられる事とすれば、病気。とか。

事故や、突発的な何。　がナイとも言い切れないけど、考えられる、事とすれば、
それが今は現実的なのかなと。

そうなったと仮定して。本当ならば、自分の願いは、同じ日・同じ時。に、これも
都合よく。だけど、勇ちゃんと、同じ病で。。。そんな風に思っている。（願い）

だとしたら、間違いなく、この地域では、そう。同じ勇ちゃんの。あの病院。に。
って事になる。　地域の、高度先進医療が受けれて、近隣の町の医院からの紹介状が
ないと、罹れない、地域１番の大病院。そして、緩和ケアも併設されている、終末期
医療も行う病院だ。

延命は望まない。と頑ななまでに、決めている自分が、果たして本当に、そんなギリギリ
の所。例えば痛み。なんかがあった場合に、どこまで耐えて、ギリギリになって受診
する事になるのだろうか？　それは、正直全く想像もつかないけど。。。

去年の今頃は、多分、相当不調。ではあったはず。勇ちゃん。町のお医者さんで、
つかえ感や、諸々は話していただろう。けど。精密検査を受ける。までには至ってなく、
初診の診断は、「逆流性食道炎」ではないかと。
そこで、処方された薬は飲んでいて、でも、あまり症状、改善しないなぁ。。。くらい。
は言っていた頃。だから、病院を変えて、胃腸の専門病院に行ったのが、去年の25日。
この日はここで、エコーを撮って、次回の胃カメラの予約。をしたんだよね。。

のんきに、私もひどくとも、「胃潰瘍」や「食道潰瘍」くらいなもんでしょう・・・
って思ってた。　アホだ。最悪な、ノー天気。バカすぎる自分・・・

それでも。居たんだ。まだ。一緒に。　こんな日が来るなんて事を1㎜も思いもせずに....
当たり前に。普通に。私の傍に。勇ちゃんは。居た。

今日、よせば良いのに。見なきゃいいのに。。。　他のスキルス胃ガン・腹膜播種、
ステージⅣ　と診断され、闘病されていた（御主人）方のブログを、食い入る様に
見てしまった。　今更遅い。それが何になる。。。そう思ってはいるのに、初めから
ずっと読んでしまった。

このスキルス胃ガン、しかも、播種となると、いくら早期？にわかろうが、ステージは
Ⅳと診断される。　それはこの播種の特性。　種をあちらこちらにまき散らしている様な
状態。　だから、いつ、どこにその芽が潜んでいて、出て来るか、わからない。からだ。

でも。その方は、やっぱり、発見が早かった？からなのかな。
播種が認められた時点で、外科的処置はなくなり、内科的（化学療法）抗がん剤治療へ。

そこで、完治の為の治療ではなく、延命の治療だと言われた事も記されていた。
それでも、色んな好機も重なり、おそらく、治験？だったと思われるが、抗がん剤が
効き、最終的には、胃の全摘の外科手術も受けられていた。

抗がん剤治療も、それは、勿論、副作用も相当お辛そうだったし、何度目、何クール、
薬剤は何。投与量もどのくらい。と本当に細かく、明記されていた。。。

闘病。そう、そんな生易しいものでなかったであろう事くらい、容易に想像出来る。

それでも、休薬期間に、海外へ旅行されたり、又、とにかく大事にお2人の時間を
過ごされている事なんかも、載せておられた。

播種性のスキルスのガン。である以上、医者は、どんなに回復されていたとしても、
「完治」とは言わない。し、いつ又再発してもおかしくはない。　この病と、うまく、
共存。していかなくてはならない事。　それに、いつ何があっても。急変しても、おかしくはないと言う、リスク。事実も告知されての上での、大切な大切な時間の過ごし方....

正直、羨ましかった。
この闘病さえ、する事が出来なかった私。　元はと言えば、勇ちゃんの身体の変調。
異変を、重んじて、対処・アドバイス、（すぐに病院に検査に行く様にとか。）しな
かった、私。が全ての元凶なのに。

いつの頃に戻ったら？それは、この可能性は。闘病は、出来たのか。。。それは、今と
なっては、わからない。

3ヶ月前までは、何もなかったのに、3ヶ月後には、末期。と言われる事もある。
そんな「ヤツ」だ。　それでも。。。

この闘病記に、自分と、勇ちゃんを勝手に重ね合わせてみて。。。　もし、こうだったら
もし、こうしていたら。。。と。

勇ちゃん、悲願の、初飛行機・フライト。に、Hawaiiや、大阪・ユニバや、沖縄。
とにかくとにかく海の綺麗な、ありとあらゆる、行きたかった、勇ちゃんが。
そんな所に、きっと私も連れて行っただろう。　それに。おこがましい。カモ知れない
けれど。もしかしたら、もしかして、正真正銘の　〇〇ゆうひ。　として。勇ちゃんの
奥さんに。なれていたカモ知れない。。。

こんな惨めな　タラレバ。　こんな事を思い、そして、急に襲ってきた、何とも言えぬ
感情に、この溢れる涙。。。

自分が悪いのに。。。それでも。それでも。　したかった。勇ちゃんと一緒に、ヤツ
との闘いを。　そして、うま～く共存して、1年、3年、5年。10年。。と。1日1日を
大事にして、その歳月をチョットづつ。ゆっくりゆっくり。積み重ねていきたかった....

「自分を許しなさい」　そこから、本当の、癒しとグリーフが始まる。
そして、旅立ちの時は既に決められていて、その方法・原因は、あくまでもその手段。
なのだけである。　そこは、変えられない。運命（さだめ）だったのだと・・・

そう言われてはいるのだけれど。。。どうしても。私には。。。この、出来なかった。
事への後悔が、自責の念が。　無くす事は出来ないんだ。。。

だって。そちら側の人間に、なりたかったし、なる！とも思っていたし、こんな事。
考えも、想像も、しなかったのだから。　今でもなお。現実を認められない。で居る
んだね。私は。。。　どうしょーもない。　往生際も聞き分けもナイ、ダメダメな
自分です。。。　勇ちゃんの為なら、本当に。何だって出来る。って。それは今でもさ...