天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

この選択は・・・

毎年、5月を過ぎた頃辺りから、「健康診断」と、毎年毎年、会社の、
健保組合。とかの絡みで?なのか、各自治体。とかも含め、健診のお知らせ。
だとか、って、騒がしくなる頃・・・


今年もそうで、例に漏れず。して、又、私の会社でも、定期健康診断受診の
日程云々って、通達も来てて。


昨年、自分の健康診断。なんて、本当にどうでも良くって、ずるずる未受診で
引き延ばしてきたけど、やっぱり受けなきゃダメだ!ってお達しで、渋々結局受けた。
去年の9月。


社内の健診は、1年以内。に又受診。しなきゃいけない(みたい)ルールがある
らしく、今年も、私的には、本音。どーでも良い。。。って思ってるけど、結局
受けに行かなきゃならないんだろうけど・・・。遅くとも9月中には。


元々、苦手だから。っていうのもあるし、敢えて、胃の検査はいつもしない。


バリウムも、胃カメラも。それに、やっぱり、勇ちゃんと同じ様に。。。って言う
変な想い?。と言うか、考えもあるから、例えそこに、あの、憎い「ガン」が巣食うって
いたとしても、それはそれで良い。から。早期発見。なんて、そもそも願ってないし。


去年の健診は、極端に体重が減った影響もあって、殆どの数値的なもの。が、哀しい
かな、改善されてた。(結果)
不思議な?不整脈。もあったには、あったけど。。。それは、去年記した。
2人の鼓動?。。。 - 天国の勇ちゃんへ


あちら逝きの、「超プレミアムチケット」は、手には入れれなかった。。。様な思い。
で。 (今、必死に闘病中の方々には、本当に申し訳ない。と思うけど。)私には!!
喉から手が出る程、「欲しい」と思ってしまう、「チケット」なんだ。。。それは、
今でも変わらない。


だけど。。。実は、血液検査に、腫瘍マーカーのオプションを付けた。
結果、1点だけ。 「甲状腺」辺りのものの、腫瘍マーカー値が、高くて、要再検査。
にはなっていた。(勿論、再検査は受けてはいないのだけれど。)


それと。。。もう1つ。婦人科の。「子宮頸がん」の細胞診。
こちらも、要再検査。となっていた。。。。


甲状腺は、過度なストレス。とかが多くても、高い数値が出る?とも聞くし、過度な
ストレス。。。えぇ。この上ない、ストレス、真っ只中。でしたしね。。だから?なの
かも。とは思ったけど。 それに、子宮の方も。


どちらも、今すぐ、どうこう。って感じではなさそう?な感じもしたし、私自身に、
その気がないから、再検査や、精密検査。なんて事もしてない。んだけどさ。


でも。。。頭オカシイ???今も密かに、今回の健診結果で、もっともっと、何かが
悪化?し、進行してたら 嬉しい?みたいに思ってる私。。。不謹慎。極まりない><
のは、重々承知。わかってるけど。


それでも、そう思ってしまうのが本心・本音。なんだから、仕方がナイよね・・・


同志の方に。 それでも、例えば、闘病。とかになったりして、他家族に迷惑かける。
様な事とか、そんな事言っている場合じゃないけど、「痛い」のとか嫌だよね・・・
とか。そんな話になったりもして。
確かに、現実、そう考えたら、中々。。。 私にも、母や、家族は居る訳で。確かに
壮絶「痛い」とかってなって、それ、耐えられる?!のかな・・・とか。


でも。でも。なの。。。 どうしたって、もう、勇ちゃんに、この世で、再会。する
って事、望み・願い。が叶わない。のだとしたら、自分が、踏ん張ってでも!!とか、
絶対に!!とかって、意思を持って、どうしたって、生き続けたい!!とかって、仮に
とてもとても辛い治療。をしてまで。。。っていう風には、思えないんだよね。


人さまに(家族とか)、迷惑をかけるのも、そりゃ、嫌は嫌だよ。。そう思う気持ち
もある。でも。。。


生を受けたら、必ず終わりもやって来るもの。。。 それが、自然の事なんだし。
それが。私の寿命?だったのでしょ?って思う気もするし。


【何か】の病が、わかった?!としても、治療をする。
とかって言う、思い。と言うか、選択肢。が、今の私には、微塵もナイ。


コレって・・・ 自分で「絶つ」という行為に当てはまるの?か???


いや。。。そんな事。ないよな。
医療の進歩で、救える命。助かる命が増えてるのも、事実。   でも。。。
その医療を持ってしてでも、 救われなかった「勇ちゃん」が、居たのも事実。


治療の有無の選択肢だって、私達、個々の、「自由意思決定」がされて、問題ナイ
はずだ。。。 って思う。


今を。ただ、生きる。って事だけだって、正直、しんどくて、いっぱいいっぱい。
なのに、何の為?誰の為?希望もないのに、それ以上、やっぱり、出来ないよ。。。


それに。果てしなく続く、終わりの見えない、一体いつ迄?続くのか。。。と、堕ちたり
自分を自分で、誤魔化し?つつ、叱咤激励?!、まやかし含め、どうにか遣り過ごして
「今」を過ごすより、あと「どのくらい」が目に見えて、仮に、わかった(大体でも)
ならば、きっと、今よりは、時間。も、自分も(治療はしなくても)大切に。して、
過ごしていく、1日1日を。。。 と思う。


確かに、これは、逃げ?口実。でもあるカモ知れない。
明日、自分が、生きている保障なんて、どこにもナイ。訳で。 だったら、今だって、
毎日を。その日、1日1日を、悔いなく、そして、大切に過ごす。って事だって、出来なきゃオカシイ。。。 そうとも思う。だけど。。。


浅はか?な考えの自分は、その、「明日だって」っていう生きている保障はない。と
理屈では思って、理解はしていても、果てしなくこの先の“時間”。1人の時間。が続く。
と思っているからこそ、絶望したり、空虚になったり、哀しくなったり。。。って、
「勇ちゃん」が居ない。っていうこの現実を。。。 苦しい。って思うんだから。


おかしいよね。。。 だって、いつまでも続く。って漠然と思ってた、【2人】。が、
こんなにもあっけなく、病が分かってから、たったの17日間。っていうそんな短い時間
を経て、取り上げられてしまった。「運命」だったのに。。。


昨日まで、普通に。元気に。現役に。。。過ごしてた。病なんかとは、全く無縁。だった
勇ちゃんが。。。あっけなく、逝ってしまったのに。。。。


又。自分には、そうそう、そんなに早い終わりはナイ?って思っているのか。。。自分。


それでも。それでも。もう。何か。。。
貴方は、いつ迄ですよ・・・って、そう何かで示して、言ってもらえたら。。。


これからの「過ごし方」だって、本当に、変わりそうな気がするのに....って思ってしまう
んだよな。。。。   勇ちゃん。。。 いつになったら、貴男に逢える?の???
私が、何を。どう、選択。したとしても、貴男は、許してくれるの?よね?

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