昨日は、こんなに激務？！忙殺される。。。なんて前に記してるくらいな
状況（仕事）なのに、会社を休んでしまった。。。

理由は2つ。

思い返せば丁度27日、勇ちゃんとのこの世のお別れをしてから、1年と９ヶ月。
という月日が経ったのだなぁ。。。と。

情けないカナ。
今年に入って、なんと2度目。の。　　奥歯を抜歯。した。

「歯を食いしばって」どうにか、こうにか、今まで遣り過ごして来た。
その、食いしばり。が本当に壮絶？！だったか否か。。。

歯医者さんは、（皆そうなのかな？）その人の、「歯」を診るだけで、
どんな噛み癖があるかとか、時には、歯ぎしりする・しない。もわかるみたい。
（私の主治医はそう。）

「〇〇さん（私の事。）こないだの奥歯もそうだったけど、今回も反対側の
　奥歯、もう、割れちゃってるんだよねえ＞＜コレ、抜かないと。。。」って。
で、「しか～し、一体、何をそんなに、ギュって食い縛る？んだか？寝てる間の
無意識でなのか、それとも。。。（苦笑）」って言われた。

自分でも、意識下で、そんなに歯を食いしばってる！っていう自覚はあまり、ナイ。

だけど。。。月曜日。（27日）。なんだか、奥歯がグキって言った気がして、
そして、そこから痛みが出たから一応、歯医者さんへ行った訳。なんだけど。

はぁ～。こうやって、1本、又1本と、勇ちゃんを喪ってからの年月と同じ様に、
私の「歯」も、減っていくの？！だろうか・・・　なんてな事も思った。

それにしても、我が顎力。とは言え、どんだけ怪力？！なんだよ！！
っと思わずツッコミたくもなるわ。

それとは別に。
週明け、コレも月曜、明け方。目覚めの前。　何だか気分が悪くなり、おトイレへ。

空腹の為、嘔吐はしたものの、出るものはナイ。
吐しゃ物としては、「胃液」しかなく、だけど、そこに・・・　鮮血。では
なかったけど、多分、吐血？かな。って。チョコレート褐色の。

別に、胃痛があるとかもないし、前日、お酒だって普通に飲酒したし（それも？
良くない？！のかどうかはわからないけど。）食事（おつまみ程度）も摂った。

自覚症状が全くないし、気にする程でも（元々、何かあっても治療とかする気はナイし）
って思ったのだけど、もしも？何か、症状が酷くなって、これ以上、仕事、欠勤が
続く？！とか、何等か、まぁ、自分にド甘なので、痛い？のとか、は、嫌だなぁ・・・
とか、まぁ、思う所がいくつかあって、一応内科も受診した。

「血の吐く様な思いで。。。」ここまで過ごしても来た。
と、までは、言い過ぎ。。。だけど、でも、それに近い？くらいの心境（自分の中では）
で、何とかどうにか、こうにか、過ごして来た訳だ。（と、思う。）

まさに、書いて字の如く・・・　その通りな、身体的症状？になったのも、我ながら
驚いたりもした。　けど。

出血は、多分今の所、大した？事はなさそうで（多分）おそらく、食道か、胃か。
潰瘍かな～ストレス性の？　みたいな感じだった。
1週間、処方されたお薬、飲んでみて。それから、又症状次第で？胃カメラ。とか、
やってみようか。。。　って事で受診は終った。

すごく痛い＞＜　とか、そういう事ではなくって、何かもう、メンタルがダダ下がり
で、正直言ったら、「仕事なんてどうだっていいや・・・」って思いが強くて、コレ
ハッキリ言えば、大人のズル休み。。。　って感じだろうな。

行け！と言われれば仕事にも行っただろうし、それも出来た状況。だった。　けど。

これからの時期、自分的には、上がれる要素なんて1㎜もなくて、もう既に、かなり
な低空飛行状態のここ最近。

世の中浮かれる、イベントラッシュ。　Ｘｍａｓだの、年末年始・お正月。
ただでさえ、も～どうだって良いよ・・・そんなイベント。なんだけども、そっから
私は、勇ちゃんの誕生日、そして、あの、17日間の辛い想い出と、そして又、今年も
やってくる。。。　その日。　「祥月命日」　が。

堕ちるスイッチ、きっかけには十分すぎるソレらが、この先、手ぐすね引いて私を
待っている。。。

自分では、全てにおいて。　「去年程。ではナイだろう。。。」とは思っているの
だけれど。　コレばっかりは、わからない。から。

こういう状況の時には、本当に全ての事が。どうでも良くなり、投げ出したくなる...。
しっかり！！しろ！！自分！！　と奮い立たせ様としても、それは無意味なもの。なのも
わかってきている。　もう。　　　困ったね。　勇ちゃん・・・。