やはり。。。　27日。その日。が近づくにつれ、やっぱり、ヤバい。。。

支離滅裂。気持ち的には、わけわかんない。
堕ちてる？だか、敢えて「無」気にしない。考えないように？「蓋」ふた。フタ。。。

答えなんて、結局出やしない、自問自答？も、頭ん中グ～ルグル。

周りの、色んな方の温かさ。だって、本当に伝わって、有り難い。とか、「感謝」
とかって感じる想い。も正直ちゃ～んとあるよ。　そういう感覚もちゃんと。

なのに、何だか。。。。

こないだの、勇ちゃんお誕生日ドライブ、の帰りの車内でも、思ったんだよ。な。

「何で？」「何が違うの？」
なんで、どうして。は、もうお決まりの、枕詞。みたいなもん。
考え始めれば、絶対に！って言っていいくらい、付いてくる。　　で。

ここ何日も。突然、振って湧いた様に、出て来ちゃう。。。

「ただの　“別れ”と、何が違うの？　別れ方。が違うから？」　そう。コレ。
それに「（死別）だから、もう二度と逢えないから？こんなにも哀しいのか。。。」

今まで、失恋だって、何度もしたし、お付き合いしてた人と別れても、そりゃ、
とてつもなく悲しいって思いの時期も過ごしたよ。

だけど。。。
結局は、答えなんて出ないし、当然「わからない」で終わる。　無駄な思考・・・

もう二度と逢えない？って。。。　私元カレとかって、一度付き合って、お別れした人
とは、そもそも　二度と会わない。し、会ってないし、連絡すらしない。

そうじゃない人も多々居る（私の周りは結構多い。）けど、事、自分は、本当、一切
ナイ。　だから、変な話、　知らないだけで、もしかしたら、他界。されてる人が居た
としたって、おかしくもない。話。

万一、それが私の耳に、もし、入ったとしても、「そうなんだ。。。」とは思うかも
知れないけど、多分、そんなに悲しい。とかはないだろう。って思うし（薄情かな？）
絶対！！！　こんなふうには（今の自分の様には）ならない！って断言も出来るよ。

だからさ・・・　二度と逢えない？から、別れ方が違うから。。。　なんじゃナイ。
って事なんだろうな・・・　って、漠然と思うけど、でもだからって、
「こんなにもず～～～～っと、貴男（勇ちゃん）の事だけを想っていて、愛していて
　ねぇ。ずっとずっと哀しいのよ。。。」　って思い？みたいな事を、“美談”。だなんて
も全く、思ってはいないんだよ・・・。なぁ。

そんな事は、どーだってよくって。
でも。。。やっぱり、勇ちゃんの不在はさ、深く深く沁みるし、苦しいって思う事も
時も。あるし、どうしても逢いたいの！！！ってなって、それが出来ないから、やっぱ
堕ちて。　みたいな。

「あんな男～！！！（浮気ばっかで！！）」って、パッサリ、切り捨てられたら、それは
それで、楽になれる？のカモ知れないのに。。。　　それだけが。　出来ない。

それだけが。　それだけ。。。　たった。　それだけ。の事なのに、それが、今も。
とてつもなく　デカイ。　あぁぁぁ。。。　どんどん堕ちてく。。。だけだな・・・・。