天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

母の日に。 想う こと。

昨日は、「母の日」でしたね。
その前日、5/13は、今は亡き、私の父と、祖母(母方の)の誕生日。


13日は、雨降りだったのもあり、外出の予定もあったから、祖母の
お墓参りも行けず。 そして・・・遠方の父のお墓参り。なんて。。。
思えば、最後に行ったのは、自分の結婚の報告の時、もう十何年も前の話だ。


不思議なもので。大体、日にち的に、この2人の「お誕生日」は、母の日
に近かったり、その当日だったりするもので・・・


忘れて。はいないけど、ちゃんと、思い出す。節目な様な。。。


一応、今も健在の、我が家の母。(軍曹)には、好物の「くじらベーコン」を
お取り寄せし、プレゼント。そして、夜には、気持ちばかり。の外食で。
日ごろの感謝を。形的?には。。。したけどね。


去年の母の日。


勇ちゃんのお義母さんに、メールだけ。したんだよ。ね。
「何もプレゼント、渡せなくて・・・」って。毎年、勇ちゃん経由で、何かしら
気持ちの品(タオルだったり、お茶、梅酒とか。)を、渡してもらっていたけど、
今年はそれが出来ない。って事を、送ったんだったね。


勇ちゃんのお義母さんは、「こうして、メールをくれた事が嬉しい・・・」そう
お返事してくれた。。。


今年は・・・と言うと、結局、何も。メールで連絡すら。していない。
出来なかった。。。 心には、ずっと気になって、存在。もあるのに・・・


妻。親族でもなかった私。


勇ちゃんの御両親に、ちゃんと御対面をして、御挨拶。したのだって、
勇ちゃんが、入院して、闘病になり、そして、旅立ってしまう前の、ほんの
数週間前。に初めて病院でお目にかかって、御挨拶をした。私・・・


今年の勇ちゃんの誕生日。やら、祥月命日やら。
ずっとずっと、せめてお義母さんに、メール、連絡くらい・・・と言う思いは
ずっとあっても、やっぱり、何も連絡出来ないまま。。。今に至る。


きっと、「もう、忘れたんだ」と、思われているカモ知れない。。。それはそれで
構わない。し、きっと、勇ちゃんお義母さんなら、
「ありがたい。けれど、ゆうひさんにはゆうひさんの人生があるから・・・」とも
言われそう。で。きっと、私はこの言葉を聞くのが、一番怖い。から。
連絡をしない?のカモ知れない・・・


どちらにしても。。。今後、私はきっと、お義母さんにこの先も、私から、連絡を
する。という事は、しないだろう・・・ そう、思ってはいる。


ゴメンネ。勇ちゃん・・・ そんな想いもあるけれど、勇ちゃんは、折に触れ、
セッションでは、「両親(勇ちゃんの)については、そんなに気にしなくて良い」
そう、伝えてくれる。
私の気持ちを、知って?か知らずか・・・まぁ。全てお視透し。なのだろうから、
そうなんだろうね・・・とも思ってはいるんだけど。


「母の日」に。思う事がある。
勇ちゃん、入院中に。一緒に、闘った戦士、同士。とも思える、お義母さんから。
折鶴を共に、寝ている勇ちゃんの横で折りながら。。。ぽつり、ポツリと話始めた、
お義母さんの、生い立ちや、お義父さんとの、出会い・結婚。そして、勇ちゃんの
出産の時の、お話。


天然?うっかり者?!のお義母さん。
勇ちゃんの、出産予定日を、1週間?か、10日だか、間違えていて、気付けば、
もう、勇ちゃんの「頭」が出て来ちゃって!!!って。
頭を自分の手で押さえながら、階段も昇り、タクシーを呼んで、慌てて病院へ
向かったんだ。って。
そんな話を、笑いながら、してくれた。 そして、又ボソって・・・
「生まれる時も、待ちきれなくて?急いで出てきて。。。今度は、親よりも先に
 逝き急いで、逝ってしまうのか・・・」って。


辛い。辛いだろう。。。な。


立場としては、私だって、最愛の人を、もうすぐ、間近に。お別れを。。。
考えられない。想像もし得ない、時を迎えようとはしていた。けれど、その、
「母」としての立場で、こんなにも早く。
愛する我が子を、先に見送る。事になるなんて。。。どんなにか。。。私には
推し量れない、辛さ、寂しさ、もどかしさ。その全てが、この言葉に込められて
いたんだろう・・・ そう思うと、一層、苦しくなった。。。


勇ちゃん・・・貴男っていう人は、こんなにも、沢山の人から、「愛されて」
いたのですよ。。。
どんな形であれ。子が、親よりも先に逝く。って事は、やっぱり、「親不孝」
と言われる所以・・・


そう、感じて、思っているにも関わらず・・・


私、だって、いち人の子。である。今。事実。それなのに、1日も早く、勇ちゃん
貴男に再会したい。逢いたいと。。。 心から、願い、祈り、待ち望んでしまう
私も。どうしようもない、親不孝。な娘でありますね。


私にも。「母」という存在が、今。あるにも関わらず。。。 大切な。大事。
が、見えなくなっているのカモ知れないね。


頭では。理解、分かっている。つもり。なのに。どうしても、私の1番は、勇ちゃん。
貴男に置き換えられてしまい、その貴男の不在。な「今」に、希望を、未来を。
見出す。「生きている意味」を見つける事が、相当な課題・難題である事実は変えられず
今日も又、もがいている・・・ そんな毎日です。   情けない・・・なぁ。。。

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