天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

「死別」を言い訳に。。。

やっと、GW連休とかも終わり、その後、たんまり溜まった、休み中の
仕事を片付け。。。


何きっかけ。で、こうなってるのか、やっぱり、未だにわからない。


のだけれど。
この所の、気温の激しい変化で、体調を崩して、挙句に、喉は腫れ、熱も出て。
ぐったりな休み明け。散々な1週間。


体調が不良だから、メンタルも不良になるのか、そのまた逆なのか??


グズグズと、燻ぶって。。。
こんなの。。。 ダメ。とか、嫌。とか、思うくせに、やっぱり思う。
「だって・・・しょうがないじゃん・・・ 勇ちゃん、居ないんだし・・・」とか。


結局、私はこうして、自分で、「死別」を言い訳にして、グズグズしてる。
最低だな・・・。


「自愛」どころか、どんどん、自分が、自分に嫌気がさして。。。


なのに、今週は、仕事は、会議や打ち合わせや立て込むし、そういうのの後には
必ず食事会とか、諸々SET。


どーだって良いよ・・・ って、全ての事にも投げやりだし、何でかフテるし、
帰宅路は、堕ちたり。。。  はぁぁぁぁ。。。だね。


今日はそんな業務の中休み。 だし、何もしたくない。。。全開。


私だって、それ相応、GW連休? っぽい事、出かけたり。っても一応したの。


四半世紀以上、友達?親友?してる子と、2人旅。 温泉とか。


それに、ずーーーーっと、「御縁」はあって、繋がってはいて、何度かメールとか
ではやり取りしていた、境遇の似た、「同志」さん。
Nさんにも、やっと、逢えた!!! とか。


ここに記したい事は、いっぱいあって。


でも。なのに。。。 気持ちの堕ち。ネガティブな事の方が勝っている。。。状況。


なんとか。。。 なんとか。。。浮上、しないと・・・ な。


それでも、今は、こんな感じの「波」に、飲み込まれたまま。身を委ねて、自然に。。


浮いて来るのを待つしかないんだよね。。。  って悟った、この2年と3か月。
の時の流れ。。。  踏ん張れ。自分。 ここからが、本当の意味での正念場。。。
覚悟。して、かからないと、すぐに、負けてしまうから。。。。

閉じ込められる。。

世の中、9連休なんちゅな、超大型連休の方々もいる、GW。


始まりましたね。
私はカレンダー通りの休みな為、1、2日と、いつにもまして、ハードな仕事、
月初を迎えてバタバタだったけど、とりあえず、今日からは、連休で。


GW前半?の4月末の休みも、土曜は仕事だったから、2日間だけ休み。


それなら、会社がお休みの普段の週末とそんなには変わらないし、でも、あまりにも
暑い日が続いていたし、家事を。


暖房器具をしまい、扇風機を出したり、衣替え。外のボーボーの雑草を抜いたりって、
それなりに、普段できない家の諸々をしたりして。


ただの「引きこもり」状態ではなかったけど。


こうして、勇ちゃんがいなければ、特に何の意味も楽しみも持たない連休。。。
GWを過ごすのは3度目になるんだね・・・。


それなのに、やっぱり、まだ。 う~ん。。。 辛い?カナ。連休とかって。


なんて思って、昨夜も眠りについて。。。


早朝の。!! 事件?だよ。いや、事故?かぁ?


朝4時頃、目覚めて、かなり久しぶりに 勇ちゃんの夢を視た~!!って。
内容も、覚えているうちに。。。 もう、起きようか。って。


夜、消し忘れたまま眠ってしまったみたいで、寝室のTVがついてたままで、そして、
その時やってた「暴れん坊将軍」


あ。。。 勇ちゃん、直近の半年くらい、24時間拘束の勤務(ブラックだよ完全に)
の時、早朝に時代劇(この、暴れん坊将軍)再放送がやってて、よく見てるんだ・・・


って言ってたなぁ。って思い出して、チョットだけ、ズンって堕ち気味たけど。


トイレに行ったら!!!


出ようとしても、ドアが開かないぃぃぃぃぃぃ!!!(焦)(焦)(焦)


「鍵が!」じゃないんだよ。 ドアノブ!!そのも自体が、ダメでドアが開かない。


ガシャガシャとノブをどんだけ動かしても、うんともすんとも言わない(汗)


足で、思いっきり蹴ろうが、体ごと、体当たりしようが、ビクともしない。。。


時間も時間だし。。。(早朝) 家族は寝てる・・・
でも、このままココに閉じ込められても居られず。。。。


ドタバタ、ドアを叩いたり、蹴ったり、「開けて~」「助けて~」と叫んでみたり。


結果。我が母。(鬼)軍曹が気づいた様で、起きてきた。。。


どうするどうする。。。って2人して、(トイレの)内と外で。


実はコレ、前にもあったんだよね。
ドアは、リビングのドアだったんだけど。 その時はリビングの出入り口は1つでは
なかったし、確か休日の昼間。だったから、すぐに業者さんも呼べて。


その時、業者さん、ドアノブを外して、結局開けて、新しいノブを取り付けた。
のを見てたから、外から、何やら工具とか使って、なんとかノブをドアから外して!!
ってお願いした。
(その時と、全く同じ仕様のドアノブ(トイレの)だったから。)


中にいる私はその間、何もできず、ただただ母の「働き」を、待っていた。


どのくらいの時間、かかったのかな?多分30分くらい。。。だったと思うけど。


果てしなく長い時間に感じた・・・。


トイレや、お風呂場なんかは、中で何かがあっても、外から開けられる様に。。。
って。「鍵」ね。 鍵は外からでも開けられる。仕様になってるのは知ってるけど。


コレ。これさぁ~。ノブ自体が、こんなになっちゃって。なんて、アリエナイでしょ。
ナイよね。こんな商品、あっていいのか?!?! とか。


閉じ込められてる間、色んな事、考えちゃったよ。。。


コレ。もし、自分、1人暮らしだったら???
こんな無防備な場所。当然、携帯とか、外部に連絡できるツールなんか、そうそう
持って入らないしね。それが、朝1寝起き。とかでなら、尚更。


で、世の中はこのまま、「連休」でしょ?


普段なら、会社、無断欠勤。とかなって、連絡もつかない。とかなら、多分?
誰かしらは、近いうちには、家に様子を見に来てくれる(はず)


だけど。。。4日以上、飲まず食わずで、ま、4日くらいなら、生命に危険はナイ?!
のカモだけど。。。 あ。トイレに手洗い場はあるから、水くらいは飲めるか・・・


とか。バカなこともいっぱい考えた。
家には、トイレに小窓もあるから、窓を開けて外に向かってSOSを叫ぶことも、いざ
となったら可能だけど。。。


1人暮らし、マンションとか、集合住宅で、窓も無いような所だったら・・・


とか。 トイレに閉じ込められたまま・・・ 息絶えた・・・ とかっても、何か。ね。


私んのせい?じゃナイ(絶対に)けど。
みるも無残に、素人(母)がこじ開けた、ドアを前に。。。 軍曹(母)は、
「はぁ~」「あ~あぁ~」って、ため息、憤り?ハンパなくって。 かなりイラっと
してしまった(命の恩人?!だけど)


この後、また業者さんには連絡するんだと思うけど。(連休?だし、どうなのかな)


恐ろしくて、1階のトイレ(閉じ込められたのは2階)に、入れないよ。。。
だって、同じドアノブだし、また、いつ、そんなになっちゃうのか。恐怖。。。


こうして考えるとさ。
私は日々を。普段の日常を、重ねて。「生きる」って事を、きっと選択してる。。。
んだな。って、思った。かなり逆説的だけど。


日々、もう、どうなったっていい。とか、早く勇ちゃんに逢いたい。。。とか、同じ
場所。そこへ逝きたい。。。 とか、思ってて、言ってるくせに。ね。
かなり矛盾してんなぁ・・・ とか。



っと、そんなこんなな、散々な幕開け、今年のGW連休の始まり。。。だった訳だけど


そうそう。「夢日記」も兼ねてるんだから、今朝の夢!を。。。記さないと・・・。


って、えっ?!?!


早朝のドタバタで、なんか。。。詳細が。。。 目覚めた時は、あんなにハッキリ
覚えてたのにな(哀)


設定としては、(多分)勇ちゃんが住んでるって、家の前に私は居て、外で、待ち伏せ?
寝たふりをして、外に出てくる勇ちゃんを待っていて・・・


で、ランニング?をしに、勇ちゃんが出てくる。
けど、私はそのまま気づかれない様に、まだ寝たふりをしている。。。(妙な設定)


だけど、走っていく勇ちゃんを追いかけるのが、どういう訳だか、以前、私が飼って
いた、シーズー犬の「ジーくん」。


このコは、勇ちゃんと知り合う以前、全然前に、虹の橋を渡ったコ。なんだけど。


でも、追いかけてきたジー君に気が付き、そして、寝たふりして隠れてた?私に、
勇ちゃんが気が付く。。。 みたいな感じだった。


今回は、「もぅ!!」とか、「どうして!!」とか、連絡もくれない。みたいな事
に怒ってたりはしてなくて、私の中の感情、気持ち。っとしては、
「生きてて良かった。」「(ランニングなんてしてるんだから)元気そうで良かった」
とか、そういう気持ちだった。


ラブラブモードで、デートして。
とかの夢ではなかったし、今。となっては、何って言われたんだっけ???って。


勇ちゃんが言ってくれた言葉、も覚えてたはずなのに。。。
でも。その、言葉。までは、もう忘れてしまったけど、なんか、とにかく勇ちゃんは
私の事を、褒めてくれた。。。  それだけは、ちゃんと覚えてる。


何を?褒めてくれてたのかは。。。わからないけど。


夢は。きっとこうして、多分?(毎日)とか、視ている(はず)のだろうけど、
こんなにも曖昧で、あやふやに、いとも簡単に、記憶からかすれていってしまうもの。


なんだな。っていう事も、改めて痛感もした。


でも。。。 勇ちゃんに逢えた。 夢を視られた。って事は、やっぱり、嬉しい。。。

「ゾウの心臓 ノミの心臓」

昨日、今まで学んできた諸々の事、資料やノートの整理とか。


暇なの?自分。。。


っと言うか、やっぱり、チョットづつ、なんだか分からないけど、自分の
身の周り、身辺整理。はしておかないとな・・・ っていう気になる事も
多くて。


もう、10年以上は前。だね。


大学で、心理学なんかを学んでた時に、何の授業?だったのだろう。。。
何かの講義で、この、
「ぞう の心臓 ノミ の心臓」って言う話があって、ようは、心臓っていう臓器には、一生のうちに、その、打つ、鼓動の数が元々決まっている。って話。


ゾウの様に、身体の大きな、イメージ的には、その、のっそり。のっそり。。
みたいな感じで、1分間だか、なんだかに、打たれる鼓動数は、少なくて、その
小っちゃな ノミ。みたいなチョコマカしてるイメージの。そういう小さなもの
たちは、逆に打たれる鼓動数が、多い。。。 って。


心臓の一生分の、決まっている鼓動数。


鼓動止まる=生命体 での絶たれた時。 な訳で、その、「寿命」の長さ。。。
的な話をだ。


その頃、ただ漠然と何となく聞いていて、まさか、自分がこんな経験を、する。
なんても微塵も思って無い頃で、でも、勝手に自分なりに、なんだかとても納得。
してた。って事を想い出した。


昔から、(特に激しい)スポーツ選手は短命だ。 とか。って。
それも、この、「鼓動数」にやっぱり、関係あるからだろうな?って何となくは
思ってて。。。


そう言えば、良く、我が家の祖母。 小っちゃくて、可愛らしい、大好きなお婆ちゃん。


これに似たような???事を、言ってたな。
昔から、モリモリよく食べる我が母。(鬼)軍曹に。


「人には、一生で、食べる量、(お酒)飲む量、眠る量、逆に起きている量、み~んな
  決まってんだ!!! だから、そんなに食べたらアンタ、身体壊すよ!!」


みたいな事をしょっちゅう、言ってたっけ。


これもさ、今思えば(私流、勝手解釈だけど。)確かに・・・ そうなのカモ知れない
なぁ。。。って思ったりする。


なんでも、「適量」が良いわけで、食べ「すぎ」の肥満は、様々な病気の原因にも
なりうるし、寝なすぎ。で、ずっと働きずくめじゃ、過労とか。


お酒だって、飲み「すぎ」れば、当然、身体も壊すだろうね・・・。 寝すぎ?!
は、どうなんだろう(苦笑)よくわかんないけど、まぁ、健康的。では、それもナイ
訳は訳だよね。。。


だからなに。。。 って。か。
無茶なこじつけ。なんだけど。 「恋愛」とか、恋多き人も。。。そうなんじゃない?
かって。 だって、かなり、 ドキドキ。するじゃん。 心臓。


あとは、短気で、怒りっぽい人とか?も。。。


何かなんかね。 勇ちゃんに。。。当てはまる?!様な気がしなくもなくもない・・・
実際に、勇ちゃんを奪っていったモノは。 「ガン」だったけど。


逆説的だけど、その。。。喪ってからの自分。 心因性のもの。なはず。だけど、
動悸がさ。。。 ドキドキ、ドクンドクン・・・っていうの。だって、きっと、通常
の正常な範囲の鼓動ではなく打ってはいる。はず。と思うのだけど。


それならだ。 もっともっと、沢山、ドキドキして欲しいよ。。。苦しくても。
今のこの、生殺し的、苦しいより、よっぽどマシじゃないか。って思うのだからさ。。。

1日1日の積み重ね。

どうにもこうにも、全然上がらない毎日。。。


「春」って、こんな?だったっけ・・・。


TOKIOの山口君の会見とか、ニュースとか。。。


全然関係ないけど、又フっと思う。


昔、薬物依存や、アルコール依存、そこから脱したいと努力を
している方々が、皆同じ事を仰っていた。


「止めたい、絶ちたい!っとは思う」のだと。でも、その気持ち
だけではどうにもならなくて、又繰り返してしまった時、支えてくれた周囲
の人たちは、激しく落胆し、裏切られた様な気分になる。と。


だから、「もうしません!!絶対に!!」っと言いたい気持ちはあっても、
そうは言えなくて。。。


ダルクに居られた方がこう語った。
「薬物を一生辞めれる、絶てるのかはわかりません。。。でも。」


「今日も、1日、しないで(麻薬を)すんだ。」その1日1日を、死ぬまで
繰り返して、自分が旅立った時に、初めて薬物からの脱却と言えるのだろう。。。と。



一緒にしてはいけないのかも知れないけれど、私もそう思う。


激しく病んでしまっているこの“心”。感情の前に、早く勇ちゃん。貴男に逢いたい。。。
そう願っても、自らそこを目指してはいけないのだと、何となくは思う。


それでも、どうしようもなく、やっぱり、貴男しか居ないのだよ・・・
っと思う気持ちと、毎日毎日、どこかで格闘して、結果的に。


今日も1日が過ぎた。。。 そして又1日、1日。。。 っと、どうしようもなく
ただ過ごして行って、そして、終わる時が来る・・・。


「前向きに!」「立ち直って!」などという、ポジティブな前向きな思いでは
やはり過ごせなくて、そこを、何とかしなきゃ(いけない?んだろうなぁ?)
みたいに思う事も、正直、重い・・・。


そんな風には全然なれない。。。


だけど。。。こうやって、毎日を積み重ねて過ごすしかないんだよ。。。って。ね。


あぁぁぁ。 こんなんで、これから又GW、連休なんてやってくるのに。。。
大丈夫なのか?自分・・・ って、全く上がらない今日1日も、なんとか過ごす・・・

 ゆっくり、ほっこり。。。

昨日の、車。


オイル、だだ漏れ(汗)の修理に、車を預けて、修理に2,3日はかかる。
って話だったけど、週末だし、どこ行くって訳でも、予定もないから。。。


代車も借りず、とにかく、この土日の休みは、おとなしく家に居ようと。


メンタルもそう、上がってないし、そうね。
週末だからと、忙しなく、毎週末、出歩いていても、身体は正直。


しかも、初老(汗)の自分には、結構、「ゆっくりする」って事も、意識的に
休めていかないと、ただ、体調を崩すばかり。。。な結果になる。


それが、勇ちゃんに再会出来る、最たる!! な、結果、になれば良いけれど、
そうでなく、まだまだ、こちで。
日常生活、仕事とか。 生きる為。にはしなくちゃならない諸々に、ただただ、
「体調不良」ってのは、厄介なだけで。さ。


と。言う訳で、ただただの~んびりとした、週末を過ごします。。。


前にも記した。
幸せホルモン。 セロトニン。のね。


同志さんと、お話。してた時、“師” からのお墨付き!もある、リラックスタイム☆
には、ぜひ~♩ の、お茶。 この、幸せホルモンが満ち溢れる☆お茶なんだそうです。


 ⇐ コレ。「羅布麻茶」 らふま茶です。


お味は。。。 と、いうと、私はそもそも。が、お茶好き(種類問わず。)なので、
全く気にもならず、美味しくいただけるのですが。


何と表現したら良いのかな?


日本茶。緑茶的、味ではナイですね。コレは、ハッキリ断言!出来るんだけど。
中国茶。の様な、う~ん。。。 チョット、香ばしい様な? うまく言えないけど。


でも、すごくクセ。のあるお茶。だとも思わないので、そんなに、口に合わない。って
いう人も、いないだろう・・・ って感じかな。


お茶だけで痩せる?だとか、お茶だけで。。。 幸せ。 になれる。なんて事は、
そもそも!!ある訳ない・・・ って、思ってる。思ってますよ。。。


でも、何だか、チョット思うんだよね。


そういう「時間」を取る(持つ)って事が、大事。なんじゃないんだろうか・・・
みたいなね。


何でもそう。
チョット一服。。。 一息つこうよ。 そう。ゆっくり、ゆっくり。。。さ。


みたいな、そう、良く言ってた、勇ちゃんを。 思い出します。


焦っても、良い事ないし、時には立ち止まる。ゆっくりと。静観する。事も、大事。
みたいなね。 よくわかんないけど(苦笑)


それに、なんだか、このお茶。ネーミングが。 私には


らふ= rough 笑う。 ま=間 時間。 のお茶。みたいに勝手に思う。


作り笑いでも、何でも。
頬の。口角を上げて上げて⇑⇑⇑ 幸せ舞い込むから~ って、いっつも勇ちゃんに
言ってたのは、 他ならぬ、「私」なんだしね。。。


ただただ、笑える。様な事なんて、ナイけどさ。 でも、そうしていかなきゃね。
「空」でも、なんでも、愛想笑いでも、作り。笑いでも、笑いは、笑い。元気は元気。


この週末で、充電チャージ!! して、来週から。又頑張るっきゃないか。。。ね。