最近、同志の方々のブログを拝見してても、そんな自分も。
同じ感覚に襲われているし、　堕ちてる。。感じがする。理由は何となく
わかっていて・・・

自分も、これからやって来る。　初めて味わうから、どうなってしまうんだろう。。。
って思う。未知過ぎて、思考が停止する。勝手に。

これから押し寄せる、クリスマスや、年末年始。お正月。

それに、私はこれをやり過ごした後。の。勇ちゃんの誕生日、そして、
想像も出来ない、けど。あの日。　祥月命日。　を迎える。

１人っきりで、過ごした事がない。この　“時”　を。　とてもじゃないけど、
遣り過ごす。。。　なんて、本当に出来る？　もう。止めてしまいたいよ。。。

イベントがあるから！じゃなくて、もう、本当にいいや。。。って。
何でこんなに？何の意味がある？　もう。逢いたい。しかなくて、でもこの世
に、愛する、最愛の人は　居なくて。。。この現実。

この想いから、とにかくとにかく、堕ちていく。。。んだよな。（私は。）

経験した事のない事。想像をして、愕然として、堕ちる。。。
私だって、いっつも行ったり来たり。エラそうな事を記せる立場の人間でも
全くナイ。

それでも、いや。今後も堕ちる。自分にも言い聞かせる為に、今日は記そうと
思う。あくまでも、私が私に対して、記す事。だ。

これを、押し付けようだとか、こうして！なんて言うメッセージ性なんて、全く
ナイ。　だけど、もしも。　コレを目にした、同じ悼みを持つ方々に。。。

少しだけ。何かのヒントや、浮上する事のきっかけにもし、なる事があるのだと
したら。。。と言う思いもあるのは事実だから。

経験した事のない、この先の想像をして。。。堕ちる。。。
そう。同じ、想像でいい。し。だから、それが　《答え》なんかじゃない。でも、
それでも、自分は、こんな事を想像したりして、何とか若干。だけど、浮上する。
私のパターン？。

知らず知らずにやっていた事だったけれど、こないだ、自分を癒す為の、いつも
お世話になっている、ミディアムさん主催の、グリーフケア。がメインになっていた、
勉強会へ、初めて参加した。

ミディアムさん主催だから、スピリチュアルな事を否定する人達にとっては、
そんなの...　って思われてしまう事。カモ知れないけれど、こんな世界の事を
まだ知らないながらで、自分がやっていて、思った事。

たまたま、そこのワークにも、あ。って思う、私のやっていた同じ事があったから、
コレは、別にスピリチュアルな観点からの物でもなかったんじゃナイのかな。。。って。

想像。してみる。

今、もし、旅立ってしまっていたのが、私。だったとして。。。遺された彼の傍に
居る（視えないけど。）時、哀しんでいたり、堕ちていたり。。。そんな
彼に対して、自分は、何を伝えたいか？何を想うか？どうして欲しいか。

それを考えて、気持ちや思った事を言葉にしてみる。（紙に書き出したり。）
そうする事で、今も彼に対しての愛情がある。自分。だからこそ、より、そう思う。

そこで書き出した、気持ちや、思いや、して欲しい事。

それが、きっと、彼が今！！　私にして欲しいって思ってる事なんじゃないかって。。。

哀しむ事がいけない。なんて思わない。
涙を流す事も大切。　だけど、「ゴメンネ。でも、傍に居るよ。だから、こうして～
ああして～。ずっとずっと見守ってるし、いっぱい話しかけて～」　みたいに、
自分が！だった場合に考えてみると、すらすら出てくる。。。

何度か、やっぱり、旅立って逝ったのが、自分ではなく、勇ちゃんで良かったんだ...
って思う事。も時々記してはきたけれど、本当にそうで。

この今生を、1人、遣り過ごす事が、どんなに簡単ではナイ事なのか。
この哀しみを、勇ちゃんに味あわせなくて良かったと。。。やっぱり思うし。

私の中では、そうやって出てきた言葉や、想いが。
負の事にはどうしてもならない。。。　後を追って欲しい。とか、そんな風には。。。

それに、いつかは訪れるんだもん。自分にも、遅いか早いかはわからないけど。
再会出来るその時。　必ず迎えに来てくれるのが、勇ちゃん。で。その日・時が。

なのに、みすみす、ずーーーーーーっと一緒に過ごせる場所を、自分の手で放棄
するなんて。やっぱり、それは、してはいけない事だって。私は思った。
（早くお迎えに来て！！とはやっぱり思うけど。）

勿論、忘れてなんて欲しくない！ずっと自分を想っていて、愛していて欲しい
って、今は思う。（魂になった事がないから、こういう私欲？みたいな感情が、
実際は、存在するのかしないのかは、わからないし。）

だから、泣いてる事は、【愛情表現】＝愛故にこの現状を哀しいと感じる。って
今でも、自分はそう理解してる。し思ってる。

愛情があるから、苦しいし、哀しいし、寂しいし、涙も溢れる。。。今。此処に。
愛する人の存在が、実体がナイと言う事に。
だから、いつまでも泣いてないで！とは、決して思わない。それでも、やっぱり
遺した人には少しでもいいから、「笑っていて欲しい」って、私も願うんだ。。。

ねぇ？勇ちゃんは、私にどうして欲しいの？？
って、問いた所で答えなんか、わからない。の。でもね、もしも自分が。今の
勇ちゃんの立場だったら。。。って思った時の、自分の気持ち。　は言えるんだよね。

２人で1つ。一心同体。似た者同士。　家族以上に家族で、なんでも分かり合える
存在だった。。。　って、そう勇ちゃんの事を想う私が。

価値観も、何から何まで、そっくりだった。って言う私が、仮に、その立場だったと
したら。で思う事。願う事。は、勇ちゃんからの願いだ。って信じる事が出来ない
なんていうのは、おかしな話すぎるよね。って事。

愛する人（勇ちゃん）のその愛を、イコールだって、自分と同じだって、そう
過ごして来たんだから、私が、思った事は、＝勇ちゃんの愛。勇ちゃんの想い。
そして、勇ちゃんの願い。私に対する、今でも変わらぬ　愛。だって。

それを信じて、そこを考えて、生きていければ。これからを。残りの自分の時間を
遣り過ごしていければ。。。。

これがね、完璧に出来れば良いのだけれど。。。
まだまだ、全く実際はダメダメな、身が伴わない自分です。それでも、こうした
事を考えてみる。　のも、今の私にとっては、チョットだけ、糸口になるっていうか、

若干の！！浮上のきっかけにもなったりはする。。。

視点を変えて、同じ色んな想像をするのなら。想像を絶して、堕ちる。より、
この想像をしてみる事も、時には大切かも。

同じ様な言葉を言われて、「何よ！」って何にもわからないくせに。。。って
思ったな。
「急がずとも、必ず、逢える。又逢える時が来るからね。」
「いつまでも泣いてたら、余計に悲しむよ。」「残りの人生楽しんで・・・」
みたいな諸々の、周囲からの言葉（死別経験はナイ人達。）その時や、いや、
今でも、この言葉通りには素直に受け取れない自分の感情は確かにあるけれど。

これも、チョット視点を変えてみれば、自分が、想像して、問いて、出る言葉に
似ている所も、いっぱいあるんだよな。。。

そう思ったり。
簡単な事じゃナイ。思ってる様にはうまくはいかない。まだまだ堕ちる。
だけど。こうやって、考える事、自分と向き合う事からも、まだまだ逃れられない。
から。少しづつ。やっていく。　だけど、こう思った後には、少しだけ、上の方を
向けている。　そんな気がしているから。。。そして、勇ちゃんを愛した事を、
貴男と出逢えた事も。２人の時間も全てを　誇りに思える自分は好きです。