毎日、毎日　本当に色んな事を　思い。考える。。。

全部、勇ちゃん　の事だ。

 

勇ちゃんと一緒に居る時、こんなに四六時中、勇ちゃんの

事ばかり、考えてた　なんてあったカナ？って思うくらい、

私の心と頭の中　身体中　全てが　勇ちゃん　だらけだ。。。

 

もしも、この　取り残されて、先に逝ってしまったのが

勇ちゃんではなく、私だったら。。。どうだったんだろう？って。

 

勇ちゃんが、どうなって、どう思うかは、当然わからないけれど、

私は、やっぱり、これで良かったんだ。。。って言う思いに辿り付く。。。

 

だって、こんなに苦しいから。。。

 

勇ちゃんは、もしかしたら、私の死　は乗り越えちゃうくらい、ケロっと

していたかも知れない。そんな事は、もはやどうでも良い。

 

寂しい・苦しい・辛い。。。ヒドイよ。。。って思う気持ちがあって、

その想いが大半なのも事実で。そして、私はなんて自分勝手で、自己中

で、優しくない女。。。なんだろうって嫌悪したりもする。

 

だけど、もしも。。。って考えた時に、私がその、置いて逝かなくては

ならない側だったら。。。と自分なりに想像をすると、これはこれで

とっても　辛いし、苦しい　哀しい。。。経験はないから、想像だけだけど、

あっち側は何も思わないなんて事は多分なく。。。。いや、私は少なくても

何も思わないはずはない。。。そして、伝えられない想いがあって。。。。

って考えたら、どっちも辛いなって。。。

 

私が勇ちゃんの立場だったら、絶対に　生きたい！　ずっと一緒に居たい！

って思ったはず。。。。で、それでも、それが叶わなかった時。。。

伝えたい　何か　が仮にあったとして、でも、それが生前の短い闘病・入院中

には、話す事も言葉を発する事も出来なかった状況だったとして、命の炎の

寿命だけが尽きてしまって。。。逝かざるえなかった　としたら。。。

その痛みを　考えた時に、少しだけ、自分本位な考え・気持ちだけではなく

いられて、少しだけ　優しい気持ちになる。。。

けど。。。。どうしてだろうね。

勇ちゃんの分迄、天命を全うして、精一杯、全力で生きる！！と

言えないよ。。。。だって、やっぱり、勇ちゃんが居ないこの世は

たったそれだけで、まるで違う別世界。。。。モノクロな空虚な世界よ。。。

何が変わった訳ではない。　勇ちゃんが居ない。ただそれだけ。

いや、それが何より　最大の1番変わった事。。。貴男が居なくなって

全てが変わった状況を、その貴男が居ない今、どうやったら乗り越えて

行けるのか　すべを教えて下さい。。。。お願い。。。。

私だったら、大丈夫だろ？なんて思うのは、大勘違い・それは貴男の

思い上がり　でしかないんだよ。。。。助けて下さい。。勇ちゃん。。。。