あ～。。。　やっぱり。わかんない。
や。昨日のセッション、結果的には？多分、勇ちゃん。は来た。
と、思う・・・・

私の身内は、結構旅立っている人が多い方？（関わりも割と深い親族とか。）
だから、誰が来るかは、わからない。。。

そう、思ってはいたけど、第一声に来たのが、お婆ちゃん。だった。。。

あれほど、「孫を心配、思う気持ちは有り難いけど、今日は来ないでね～」
って祈ってたんだけどな。

だけど、だからと言って、「彼とコンタクト取りたいです！！」なんて事を
私が言っちゃ、本末転倒。
グっと気持ちはこらえて、でも、通訳さんには、初めから、もしも仮に、
何人か現れてしまった場合、リクエストは可能でしょうか？って事は、伝えて
あった。

こんな機会も早々ないし、セッション時間もかなり短いし。

だけど、婆ちゃんとの間に、割って入って来た人。
それが、勇ちゃんだったと思う。

初めて受けた時の、ミディアムセッションが、強烈すぎて、もう、あの感動って
いうか、それを上回る様な結果は、今後もナイんじゃないか。。。って正直、思って
いる。だけど、今回のセッションも、トータル的にみたら、自分の中での、気持ち。
“魂”は、ある。　そう結論は付けれた気がする。

けど、やっぱり、100％には、どうしてもなれない。。。んだよなぁ。
信じてる。っていうか信じたい。から、サインやら、気配やら、模索する。訳で・・・

それでも、コレって、結局の所、答えはやっぱり、出ない。気もしてる。。。

それに。ミディアムさん。ってあくまで、通訳者。
だから、いろんな見解や、考え・思考も絶対入ってくると思うし、だから、通信は
6割～8割。とされる所以なんだとも思う。

それでも。。。結局、皆が皆。同じ事を最終的には伝えてくるの。
「人生を楽しみなさい」「笑って」「幸せになって」。。。と。

そこで、思う。私。。。。
「何を他人事みたいに言ってんじゃい！！。貴男と共に。そう、これからだって、
いっぱいいっぱい、楽しい・幸せだって思う事、時間、人生を過ごすはず！だったの！！
誰の事で、今の私が、こうなのか、考えろっつーの！！！！　そんなに簡単な事なんだったら、ミディアムセッションなんか、受けてないわい！！！いーから、今すぐに戻って
来い！！！帰って来い！！！！！」　　こんな感情で、いっぱい。。。。

どうしようもないね。。。。

ただただ、今自分がしている事が、単なる悪あがき。でしかない様にも思えて。。。

だけど、チョットだけ思った。考えた事があったよ。
私さ、今は確実に、この命。尽きる事を、怖いとかっていう恐怖。思いがナイ。
のは、確かな事。

それは、先に勇ちゃんが旅立っている。からなのがあるんだけど。　闘病中も、
共に元気で過ごしていた時も。　2人で、ここに存在してた時って、1分でも1秒でも
長く、共に居る・過ごす為なはず。何が身体に良いだとか、コレがどうだとかって、
死。を恐れていた。。。んじゃ、本当はなくってさ、きっと、皆。そう、勇ちゃん
自身も、私自身も。きっと、知っている。　事だった。
無意識レベルだけれど、　残す側の辛さ。そして、遺された側の辛さ。地獄を。。。

知らず知らずで、皆、その魂とやらには、経験として、刻み込まれていて。
だから、必死になって　生を全うしよう。という事に懸命になるんじゃないか。。。
って。

勇ちゃんを喪ってから、私の人生観というか、全ての事において。だけど、価値観
とか、観点が、相当変わったと思う。

当たり前だけど。それほどの、衝撃的な出来事。だった訳だから、今まで通り。
なはずもない。

だから、貴男の言う、ソレ。
人生を楽しむだとか、幸せに。。。　っていう、方法。や事柄は、今まで、自分が
思い描いていた事。　では、ないんだと思う。

日々、模索。一進一退の繰り返しの中で、2人として考えていた、幸せな事。楽しむ事。
意外の方法を、これから見つけていく事しか、ナイ様な気がしてるよ。　勇ちゃん。

まだまだ。長い。のかな。。。それとも短いのかな。。。わからない。わからない。
だらけだなぁ。　でも。やっぱり。。。　逢いたいなぁ～　勇ちゃんに。