勇ちゃん息子らの一件（お墓、新車購入とか。）があって。。。

その同じ頃、これ又、全く関係ナイ別の所から、保険（生命保険）の関係で、息子が
「オヤジは、いくらの保険金の、入ってたんですか？」なんて突然問い合わせがあった。とか言う話も耳に入って。。。

担当者は、「あなた達、受取人で、受け取ったんだから、一番よくわかってるでしょ？」
って答えたって言ってたけど。

結局、息子（長男）の用件本題は、保険に新たに加入したい。って事だったみたい。。。
だったけど。

そう。保険もよ・・・

借金大魔王（ゴメンね）だった勇ちゃん。だったけど。　最後の最期は、本当に、
金銭的には（医療費や、葬儀費用、身辺整理資金等）誰にも迷惑かける事なく、
（しいて言えば、私に借りたまんまのお金は、返してくれなかったよね。（笑））全部、自分の掛けていた、加入していた、生命保険金でまかなった。し、息子2人にも遺した。「気持ち」のお金。

だから、まだ若い？2人の息子にも、「お父さん（勇ちゃん）どうしょうもナイ所？！も
多分いっぱいあった？だろうけど、最後はちゃんとしてたでしょ。誰にも、迷惑（金銭的に）かけなかったし、こうして、貴方達にも、残してくれた。感謝しなくちゃ。。。
まだ若いお父さん（勇ちゃん）だって、こんなにも急で、こんなにも早く・・・だから、自分達だって明日、どうなるかはわからないのよ。仮に自分に、もし、何か！があった時
最低限、誰か（家族）に迷惑だけはかからない様に、最低限少しでも良いから保険加入、
しておいた方が良いよ・・・」って話もしてた。

大きなお世話？だったカモ知れないけれど、私は私なりに、母心？の様な気持ちでの助言も含めて、そんな話もしてたし、担当者（保険の）も紹介していた。勇ちゃんの保険の
担当者でもあったし、その後の保険金の受け取りのやり取りも、スムーズに出来たし。

私は以前、ＦＰの仕事をしていた関係もあったし、実際、勇ちゃんと付き合って、
保険なんかの話をした時、アリエナイ？！様な昔っから放置されていた生保に加入して
たままだったから、私の伝手の紹介で、内容も最新の、ライフワークにも合った内容
に加入し直した。　結果、こう全て丸くおさまった。（って思うけど。）

だから、息子らにも、そう話してて、その時には2人も、「まだ、何も未加入だから、
保険、入ります。」っても言ってたのに・・・ね。

担当者はさ、勇ちゃんの保険金支払いの後少し、今度は息子達自身の加入の件でも、
何度か連絡、していたみたいだったけど、お得意の？！バックレ、シカト。。。が続き
もう、いいや。。。ってなってたりもしたらしい。そんな話も当時は聞いてた。

なのに、1年以上も経った今。何ゆえに？って所も、私も担当者も思ったくらいだけど、

「初っ端、加入してた内容の金額がいくらだったか？なんて聞かれたから内心　ハァ？
　って思ったよ。。。」って話も。。。　あったりして。さ。

どうして、こんなにも同じ様なタイミングで、あの息子らの？話題が耳に入ってくる
もんなんだか（ふって湧いた様に）・・・　とは、思ってたけど。
正直、もう、うんざり。って思いもあった。だけど、自分が、そんなに、も堕ちてる？
ふうだった自覚も無かったんだけど。

そんなこんなの時に、中オジィから、ＴＥＬあって、「飯行こう～」って。お誘いが。
だけど、おジィ、その電話口の私の様子から？？？「どうした？何んかあったのか？
元気ないぞ？」って。　察して？！くれたのか。。。

「会った時に、話すね～。」って、答えた。

オジィは、しばらくは、私に、勇ちゃんのお墓。の事、どうなった？どうなってる？
って聞いてた時期、事もあったし、お墓が出来たら、お線香あげに行きたいんだ。って、ずっと言ってた人。

その時は、「色々あって、私もう、向こうの家族とか（息子）と連絡取り合いたくも
なくって。。。ゴメンね。悪いんだけど、そのお墓の件はさ、他のルート（仕事関係
で息子らとの繋がりのある人も多いから。）で、聞いてくれる？」って言ってた。

だから、当然、オジィも、この「お墓を購入した」って件は知ってる？！んだと思って
た。でも、私には話してくれてない？（何で？）っていう思いとかもあったから、この
話、全部を、オジィと食事に行った時に話したんだ。。。

そしたら。　オジィは、「何も知らない！！そんな話、聞いてない！」って。
だから、「それは、じゃ、自分が、ハッキリ確認して、（お墓の場所とかも）一緒に、
お墓参りも行こうっ！」て、言ってくれた。

っと。ここまでは、自分も、誰か（オジィ）に話、聞いてもらえて、何か、うまくは
言えないけど、若干すっきり？した様な気持ちにも、少しはなって、あまり、気に？
ならなくなれたって事でも、すっごく、中オジィには、改めて又、感謝した。

ありがたいな。。。って。

そして・・・　その後「事」の真相ね。。。

・お墓は、未だ購入されていない。
・粉骨をあたかも、自分達がした様に言っているけど、それは、私達（私と友人）が
　あのマルキの海に散骨した。　って事だけの話って事。

新車は本当に購入していて、バカ息子、周りに、「そんな事よりお墓は？」みたいに
周囲に言われる事、多々。で、見栄？だか、言い訳だかの為だけに、あたかも、
「既に墓は購入して建ってるし、遺言の散骨だってちゃんとしましたから！」な　てい。

での周囲の職場の人達への　嘘？　話。だったと。

で、そこを、ちゃんと突っ込める！人が、中オジィ経由で息子に直接、確認、聞いた。訳なんだけど。。。

「もう、そもそも、お墓を買う？って事自体、する気もナイ？！らしいよ・・・」って。
返事。

する気がない。（唖然）じゃ、なくって、買う、資金（お金）が、ないんでしょ。。。

それは、それで、あぁ、やっぱり。。。と、思う自分。の気持ちもあるけど、それは
あんまりにも。。。じゃないかい？っていう、やり切れない、又、何とも言い難い、私の
中のモヤモヤザワザワな感情が沸々と。。。
親子って。。。血の繋がりって。。。　一体、何なんだろうね。。。　と。

終始、色んな事で、私の心情は（勝手に）掻き乱され、振り回された？
ってだけ。の事。。。　なんだけど、この何とも言えないゴチャゴチャが、思った以上
に私の精神的ダメージ、大打撃。。。　だったんだよなぁ。。。

今は。と言うと、もう、「考えない」っていう感じが、一番近い感情？なのかな。。。
それに。。。　こないだ受けたミディアムセッションで。

ミディアムさんが、「息子達のした事、許して欲しい」って言われた。

これは、一番最初に受けたセッションの時にも、言われた事でもあって、それには、その以降に、色々とあった、私が、今ももう、連絡を取ったり、関わったりも今後はしたくない。　と思うに至った、色んな事。があったから、勇ちゃんが、謝ってる。って言うのは
理解出来てた。

でも、最近、直近に受けたセッション（私の今年の誕生日くらい。）で、又こう言われて
も、既に、息子達との関わりも何もなかったし、1年以上も経って、又？勇ちゃんは、何
を、何の事を思って、言ってるんだろう？　って正直これは、よくわからないなぁ...って思ってた。し、あまり深くは考えずに、自分の中では、聞き流してた。

「この」一件。があった後、しばらくして、このセッションの言葉を急に思い出して。

「あぁ。そっか。きっと、この事。だったんだ・・・」って自分なりに解釈して。

だから。かな。余計に。
「許す」とかじゃ、ないけど、もう、「考えない」し、気にしない。に限るかな。って。

究極の？！ポジティブシンキング？！　に置き換えて？なのかはわからない。けど。

この一連の、勝手な私の精神的ダメージ。。。は、悪い？！事ばかり？でも、無かった？
かな。とかも、思う。

私の周りの。　当然、の中オジィも含め、私側。の人間、仲間や、本当に多くの人達に、「今」私は、いっぱいいっぱい支えられているんだなぁ～、って今更遅いよ！！だけど、改めてつくづく、思い知ったし、本当に、その1つ1つ。1人、1人に、ありがたい事だ。って、感謝の想い、気持ちを感じた。

まだまだ、チョットした事で、ザワついたり、哀しみだって、ど真っ黒なネガティブな
ドロドロの感情だって、怒り？にも似たやり切れない感情だってあるけれど、その！感情だけ。で、ドップリ。。。って事では、やっぱりいけないんじゃないかな？って思うし、その感情と、周りや、色んな事に「感謝」出来ない。　っていう事とは、結び付けちゃ（言い訳しちゃ）いけないんじゃないのカナっても思うし、　でも、こうやって、多少？今、周りの事。や人や想いに、気が付ける。様になった事。
にも、やっぱり、必要だった、「時間」「時薬」なのかな・・・とかっても、思う。今。