ねぇ勇ちゃん。。。。

わかってる。きっと全てお視通し。だもんね。。。
こんな、わざわざ、記さなくったて。

だけど、やっぱり、色んな想い・感情。そこには、綺麗事。ばかりではない、
醜く、そしてどす黒い、感情だってあって、湧いてきちゃって。。。

それを、良・悪しは別として、ここに吐き出してきた訳だから。。。
すっごく、躊躇した自分も居るけど、これはこれで、正直に吐き出そう・・・・

うっとおしいねん！！！オーラ全開にして、この、同じ悼みを経験した方。
達とのみ！今後の人生過ごせたら。。。いや、過ごしたい。
そう思う気持ちの反面、この　死別。　体験前から構築されていた、いわゆる
私の　友人・知人。とされてる立場の人達との付き合い。

これが、かなり、今、悩ましいって思ってるのが、正直な所。
勿論、そういう人達の中に、この、体験。経験者は1人も居ない訳だよ。

んじゃ、もう、ここはスパっと！ってしたい気持ちもあるのが正直
（だって、理解なんて出来ないんだもん。っていう結果はハッキリわかってる。）

それでも、たま～のお誘い。とか、まかりなりにも、こんな負の重い重いオーラ
を全身に纏ってる。私に声かけたりしてくる時点で、スゴイなってある意味思うし、
それも承知で、でも友人として居よう、在ろうとしてくれてる？姿勢がチョットでも
感じられて？（私は勝手にそう、解釈してるんだけど。）無碍にも出来ず、そのお誘い
に乗ってみたり。。。

普通？っぽ（何をとって普通と言うの？って所だけどね）な、普段の人付き合いも
全て切る！にはならずに過ごす。。。のも、精神上、均衡バランスを取る上では、
大事？なんじゃないだろか？　なーんて、くだらない考えすら、持つ時があって。。。

それでも。やっぱり。いつも思う。結果。
会わなきゃ良かった。。。って。　きっと？相手には、そんなに深く考えて？！な
取り留め、悪意。など持たない、会話。言葉。なのカモ知れない。。。

それでも、私の深い深い、闇の部分を、グリグリと刺激して、ほじくり返してくる。。。

そして、私は、帰宅と同時に、こんな醜い感情でいっぱいになってしまう。。。

※言葉が相当汚いです。　不快な書き込みです。スミマセン。

「お前ら死ね！！」ではなくって、「あんた達、みな、コレ（死別）経験しろ！！」
「大事な伴侶（ツレ）・家族・子供、だれだって良い。皆味わえ！！！！」

こう、心底思ってしまう。

このカテのブログ参加の方々が増える度。そして、こんな私のブログへ、あの時の
私の様に、きっと同じプロセスを辿って、辿り付き、そして、コメントをいただいたり
そこから、個人的にも繋がり（メールとか）、実際に、お目にかかれてもいない、それ
でも、同志だと。共感出来る、同志さんとの“御縁”繋がりに、やっぱり、他人事。では
なく「キューっ」って苦しく、切なく、そんな想いになって、もうコレ以上、こんな
悲しいお別れを経験される方なんて、増えて欲しくない！！！っても、心底思う。のに。

相対する、そう真逆の感情。このどす黒い、オドロオドロシイ、こんな醜い、酷い汚い
感情が、この、同じ人間。私の中から、ドロドロと溢れ出てきてしまう。。。。

ジキルとハイド。そんなもの？二重人格？　何が何やらで、本っ当、ヤんなる。。。。

傍で見て（聞いて）れば、私はただの、スピ傾倒。スピオタク。やばいのにハマってる。
そんな好奇な色眼鏡で見られている、オモシロ話のネタの1つになっている。

と、感じた。
確かに、そう思われても仕方はナイ。けれど、今、自分がすがれて、信じて、そして
大げさだけど、己の存在を支える為には、　“魂”＝勇ちゃんはいまだ存在している。
と思えなければ、存在すらあやうい状態なのは、間違いないんだ。

魂。を語るに、その時点で、もうスピに繋がっている。
し、そこで私が出逢った奇跡・ミディアムセッション。を語らずして、今、ここに、
まだ自分が、まかりなりに弱々なりにも、過ごせているんだって事が語れない。

だから、話した事だったけど、そこを、ネタにされちゃうのよね。。。
「アイツ、相当ヤバい。イカレテる。」ってね。。。。

だから、余計に思った。
あんたらが、そう同じ境遇になった時、ここに、仮に救いを求めてきたって、
何も力になんて絶対になってやるものか！！！！

なんてね。。。　自分のグリーフケアの為に、ワークなんぞにも通い、しかも、
愛の溢れている　ミディアムさんの元、ケアされている。自分が！だ！！

こんな悍ましい、感情をぶちまける。。。　滑稽であり、酷い話だ。無茶苦茶だ。
わかってる。それは、いたいくらい重々わかっている。

それでも、私は、まだ。人間。として生きている。生かされている。
「聖人賢者」でもなんでもなく、全てを超越し、「許す」とだけ、全ては“愛”。
と言い切れる、そんな所、領域へは、まだまだまだまだ辿り付けない。。。。。

魂には、なれないんだから。。。。

でも。。。ゴメンネ。　こんな感情も共存してしまう、自分。なのに。勇ちゃんは
あの、ミディアムさんを通して、こんな私の事を、「すっごく優しい」って。
褒めているよ。　なんて仰ってもらったの。
「ゆうひちゃんは優しいなぁ～」ってそう、いっつもいっつも私に言ってくれていた
様に、勇ちゃんは、こんな感じで、ミディアムさんに、「優しいんですよ～本当に。」
なんて、しつこいくらい、伝えていたの？？？？

こんな私。醜いでしょ。全然優しくなって、ないよね。。。本当に。ゴメン。。。
ちゃんと。シッカリ。しなくちゃ。なんだよね。コレって。そう、自分の事なんだから....

必要・不必要の剪定も、自分でしなくちゃなんない。
そして、自分の気持ち（負の事も）モチベーションを保つ為に、揺らがされてしまう
外部の刺激は、自分で、シャットダウンしていかなくっちゃ。。。なんだよね。

課題や、精進もまだまだ山盛りありそうで、本当に未熟さだけを感じちゃう。
だから、余計に思っちゃうよね。　いつでもポジティブシンキングだった、勇ちゃん。
が、ここに遺っていた方が、絶対に、世の為・人の為。になったって。。。。

いまココ。に遺っている自分。あたしになんて、やっぱり、なぁ～んも出来ないや......
ってね。だから逝きたい。連れていって欲しいって願うのは、逃げであり、煩悩であり
だから、やっぱり、願・望みはきいてはもらえない。。。って事。なんだろうねぇ。。。