天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

この選択は・・・

毎年、5月を過ぎた頃辺りから、「健康診断」と、毎年毎年、会社の、
健保組合。とかの絡みで?なのか、各自治体。とかも含め、健診のお知らせ。
だとか、って、騒がしくなる頃・・・


今年もそうで、例に漏れず。して、又、私の会社でも、定期健康診断受診の
日程云々って、通達も来てて。


昨年、自分の健康診断。なんて、本当にどうでも良くって、ずるずる未受診で
引き延ばしてきたけど、やっぱり受けなきゃダメだ!ってお達しで、渋々結局受けた。
去年の9月。


社内の健診は、1年以内。に又受診。しなきゃいけない(みたい)ルールがある
らしく、今年も、私的には、本音。どーでも良い。。。って思ってるけど、結局
受けに行かなきゃならないんだろうけど・・・。遅くとも9月中には。


元々、苦手だから。っていうのもあるし、敢えて、胃の検査はいつもしない。


バリウムも、胃カメラも。それに、やっぱり、勇ちゃんと同じ様に。。。って言う
変な想い?。と言うか、考えもあるから、例えそこに、あの、憎い「ガン」が巣食うって
いたしても、それはそれで良い。から。早期発見。なんて、そもそも願ってないし。


去年の健診は、極端に体重が減った影響もあって、殆どの数値的なもの。が、哀しい
かな、改善されてた。(結果)
不思議な?不整脈。もあったには、あったけど。。。それは、去年記した。
2人の鼓動?。。。 - 天国の勇ちゃんへ


あちら逝きの、「超プレミアムチケット」は、手には入れれなかった。。。様な思い。
で。 (今、必死に闘病中の方々には、本当に申し訳ない。と思うけど。)私には!!
喉から手が出る程、「欲しい」と思ってしまう、「チケット」なんだ。。。それは、
今でも変わらない。


だけど。。。実は、血液検査に、腫瘍マーカーのオプションを付けた。
結果、1点だけ。 「甲状腺」辺りのものの、腫瘍マーカー値が、高くて、要再検査。
にはなっていた。(勿論、再検査は受けてはいないのだけれど。)


それと。。。もう1つ。婦人科の。「子宮頸がん」の細胞診。
こちらも、要再検査。となっていた。。。。


甲状腺は、過度なストレス。とかが多くても、高い数値が出る?とも聞くし、過度な
ストレス。。。えぇ。この上ない、ストレス、真っ只中。でしたしね。。だから?なの
かも。とは思ったけど。 それに、子宮の方も。


どちらも、今すぐ、どうこう。って感じではなさそう?な感じもしたし、私自身に、
その気がないから、再検査や、精密検査。なんて事もしてない。んだけどさ。


でも。。。頭オカシイ???今も密かに、今回の健診結果で、もっともっと、何かが
悪化?し、進行してたら 嬉しい?みたいに思ってる私。。。不謹慎。極まりない><
のは、重々承知。わかってるけど。


それでも、そう思ってしまうのが本心・本音。なんだから、仕方がナイよね・・・


同志の方に。 それでも、例えば、闘病。とかになったりして、他家族に迷惑かける。
様な事とか、そんな事言っている場合じゃないけど、「痛い」のとか嫌だよね・・・
とか。そんな話になったりもして。
確かに、現実、そう考えたら、中々。。。 私にも、母や、家族は居る訳で。確かに
壮絶「痛い」とかってなって、それ、耐えられる?!のかな・・・とか。


でも。でも。なの。。。 どうしたって、もう、勇ちゃんに、この世で、再会。する
って事、望み・願い。が叶わない。のだとしたら、自分が、踏ん張ってでも!!とか、
絶対に!!とかって、意思を持って、どうしたって、生き続けたい!!とかって、仮に
とてもとても辛い治療。をしてまで。。。っていう風には、思えないんだよね。


人さまに(家族とか)、迷惑をかけるのも、そりゃ、嫌は嫌だよ。。そう思う気持ち
もある。でも。。。


生を受けたら、必ず終わりもやって来るもの。。。 それが、自然の事なんだし。
それが。私の寿命?だったのでしょ?って思う気もするし。


【何か】の病が、わかった?!としても、治療をする。
とかって言う、思い。と言うか、選択肢。が、今の私には、微塵もナイ。


コレって・・・ 自分で「絶つ」という行為に当てはまるの?か???


いや。。。そんな事。ないよな。
医療の進歩で、救える命。助かる命が増えてるのも、事実。   でも。。。
その医療を持ってしてでも、 救われなかった「勇ちゃん」が、居たのも事実。


治療の有無の選択肢だって、私達、個々の、「自由意思決定」がされて、問題ナイ
はずだ。。。 って思う。


今を。ただ、生きる。って事だけだって、正直、しんどくて、いっぱいいっぱい。
なのに、何の為?誰の為?希望もないのに、それ以上、やっぱり、出来ないよ。。。


それに。果てしなく続く、終わりの見えない、一体いつ迄?続くのか。。。と、堕ちたり
自分を自分で、誤魔化し?つつ、叱咤激励?!、まやかし含め、どうにか遣り過ごして
「今」を過ごすより、あと「どのくらい」が目に見えて、仮に、わかった(大体でも)
ならば、きっと、今よりは、時間。も、自分も(治療はしなくても)大切に。して、
過ごしていく、1日1日を。。。 と思う。


確かに、これは、逃げ?口実。でもあるカモ知れない。
明日、自分が、生きている保障なんて、どこにもナイ。訳で。 だったら、今だって、
毎日を。その日、1日1日を、悔いなく、そして、大切に過ごす。って事だって、出来なきゃオカシイ。。。 そうとも思う。だけど。。。


浅はか?な考えの自分は、その、「明日だって」っていう生きている保障はない。と
理屈では思って、理解はしていても、果てしなくこの先の“時間”。1人の時間。が続く。
と思っているからこそ、絶望したり、空虚になったり、哀しくなったり。。。って、
「勇ちゃん」が居ない。っていうこの現実を。。。 苦しい。って思うんだから。


おかしいよね。。。 だって、いつまでも続く。って漠然と思ってた、【2人】。が、
こんなにもあっけなく、病が分かってから、たったの17日間。っていうそんな短い時間
を経て、取り上げられてしまった。「運命」だったのに。。。


昨日まで、普通に。元気に。現役に。。。過ごしてた。病なんかとは、全く無縁。だった
勇ちゃんが。。。あっけなく、逝ってしまったのに。。。。


又。自分には、そうそう、そんなに早い終わりはナイ?って思っているのか。。。自分。


それでも。それでも。もう。何か。。。
貴方は、いつ迄ですよ・・・って、そう何かで示して、言ってもらえたら。。。


これからの「過ごし方」だって、本当に、変わりそうな気がするのに....って思ってしまう
んだよな。。。。   勇ちゃん。。。 いつになったら、貴男に逢える?の???
私が、何を。どう、選択。したとしても、貴男は、許してくれるの?よね?

約束の地。

先日、【小江戸】川越へ行った。

昔ながらの、蔵つくりの街並みや、お菓子屋横丁。 街並みの観光案内MAP
には、シンボル的に記されている、「時の鐘」も観てきた。

これは、勇ちゃんと「行こうネ!」って言ってた、約束?想い出。の訪問シリーズ?!
みたいな感じ。。。なのかな。 生前、一緒に。。。は叶わなかった事。約束。。。


勿論、その最たる、第一弾!は【Hawaii】だった。と思う。


未だ、出来る事、出来ない事。行ける所、行けない所。。。で、私は、やっぱり、
一緒に行ってた所や、やっていた事。というものの方が、大部分で、出来ない。に
なってしまう。。。


一緒には訪れてはいなかった所、場所。でも、勇ちゃんと、「約束」してた事。
の行動は、今は!割と出来る。気がする。。。(どちらかと言えば。だけど。)


勿論、そういう所へ行って、「何故、今ここに勇ちゃんが居ない(実在の)のだろう...」
と言う想いもあるし、哀しい?って言うか、虚しい?みたいな感情がナイ訳じゃない。


「ここに勇ちゃんが居たら、どんな顔をしているかな?」とか「どんな事を話すかな?」
とか、想いは勇ちゃん一色に巡らせているけれど、[出来ない!]とか、[行けない!]には
不思議と、今はならないから。。。


 それでも、こうやって、出歩ける?迄になるには、1年以上要した訳だけれど・・・


勇ちゃんと、小江戸。に行こうって話してた時、の事、思い出して。。。


葛飾の帝釈天に行ってみたい~!!から、始まって、突如行動。で、初めての、2人の
御朱印帳、帝釈天で買ったんだよね。それを、持って逝ってもらった。。。けど。


その後、「小江戸・川越」に行こう!!ってなったんだけど、確かその頃、そのお菓子
屋横丁のどこかの店舗が火災になって、今は、閉鎖中?みたいな時だった。様な。
だから、「小江戸は、又今度!」って、約束。したんだよね。。。


で、じゃ、この後、どおしよか~?この後。。。って言いながら、帰り道、「浅草」辺りを通るからって、通りすがりに、スカイツリーなんかを観ながら、目的地を浅草にしたんだったよね。


手にした御朱印帳が、相当お気に入り♩だった勇ちゃん。
浅草寺で、御朱印もらったら、「浅草七福神巡り」なんてのを目にして、早速それに
TRY!!決定で。
いっぱい、いっぱい、歩いたね~。約半日で、全てコンプリート!!今思うと、お互い
に、無茶するよねぇ~(笑)


そこの、七福神の1つ。 女の子達が、わんさか来てたっけ。確か【縁結び】で、有名?
なんだから。。。 【今戸神社】

 大人の修学旅行?日光の時にも私はそう。

だったけど。いっつも、いっつも、結ばれているのに!!願うのは、勇ちゃんと。
のいつ、いつまでもの長~い長い、末永い、【縁結び】だけだったな。。。
この、招き猫の写真を撮って、携帯の待受けにすると良い。って案内が書いてあった。
勿論パシャリ!撮ったし、待受けにもしてたよ。。。ずっと。。。


今回、行ったのは、「小江戸・川越」の地に居ながら、この想い出を想いだし、私は
今、何をしているのだろう??? みたいな感覚にも、チョイチョイなったけど・・・


勇ちゃん。。。ちゃんと、一緒に。 行った?!よね・・・
私が、行こう!行ってみよう!!って思う時には、いつも一緒に居る。って、そう、
言ってたもんね。。。コレ、勇ちゃんの、送ってる、インスピレーション???かな(笑)


約束シリーズ(勝手にシリーズにしてるけど。)ちょっとづつ、ゆっくりと。だけど、
まずは、行こう!って所から、行ってみるからね。一緒に。。。行こうよね。。。


久々に、川越では、「うなぎ」をいただきました。
【小川菊】さんて所が、老舗でもあり、美味しいよ。と、他のお店(お漬物屋さん)で

聞いたから、そこへ、行ってきました。 お店の造りも、確かに

老舗。長い年月を感じました。あ、「かるくいっぱい」なる、発砲白酒。なんてのも、
飲んじゃった(笑)けど。 どれもこれも、美味しかった。。。かな。


でも。やっぱり、勇ちゃん。が居なきゃ、「最高!!!」には、ならんのだよ・・・

何だったのかなぁ・・・

巷での、3連休。私は、土曜、お仕事だったから、2日間だけの、連休。
だったけど。特別な?事も特には・・・


普段の休日の様に、家事。洗濯したり、掃除したり。。。って事で。


あ。日曜は、夢に視た、お婆ちゃん。の事、も気になり、ちゃ~んとお墓参り。
は、行って来ました。。。


「苦しい」・・・何が?だったのか、やっぱり、わからない。。。かったけど。
お墓には、どこからか?転がって来た?!ペットボトルのお茶が鎮座(倒れてた)。
後は、もう、何年も、今までこんな事はなかったけど、鳥のフン。がゴリゴリ
ついてた!!他のお墓にも、あちこち「フン」の跡があり、一緒に行った母と、
「こんな事、今までなかったよね~。珍しい・・・」って。


まさか、こんな「フン」や、ペットボトルのお茶が、墓石の上にあったから?!と
言って、「苦しい・・・」には、ならんじゃろう。。。とは流石に思う。。。。けど。


ピッカピカに、お掃除☆。して来ましたよ。


やっぱり・・・今の、私の過ごし方。「姿」に対して?!。。。心配。かけちゃって
いるの?!だろうかな・・・ ゴメンネ。お婆ちゃん。。。そして。勇ちゃん。。。


日、月。と、家事が終って。。。何~もする事はなく、ただただボーっと。そして
ゴロゴロ。。。と。
どちらも、夜に、お食事?(飲み)のお誘いTELが。


この所、毎日暑い><。し。ただ、それだけで、疲労感も倍増。してるのに。。。
取り留め、何。の予定もある訳じゃないしな~って、お誘いに乗って、いそいそと
出て行く。夜な夜な・・・
断ったって良い。事なのに、何でか出てく。。。 自分自身。で、本当に、何が
したい。のか。とか、より一層、わからんくなってきてるな。。。


誰かと居たり、何かしてたって、別に、当然。当たり前に「楽しい!!」とかって
思うでもナイのにな。。。 ただ。過ごす。やり過ごす時間が、1人っきり。で居る
より、早い?気がするから。。。なのカモ知れないけど。。。


自分事。を私が話す。って訳でもなく、色んな人の、他愛ない、話を聞いたり。。。
転職、考えてる。ってコの話だったり、それぞれの職場。とかの話。だったり。
本当に、当たり障りない、何って事もない会話?・・・聞いて。。。


で、特にざわついた訳でもないし、堕ちた。りする訳でもないのに、帰宅する時。
「何やってんだかな~。あたしは・・・」とかって思ったりする。。。 ハァ・・・


で、昨日の、帰宅時!!
ドキっーーーーーー!!すんごいビックリしちゃったよ。 マジで。
玄関横に、真っ黒な、ニャンちゃんが(驚)。真っ暗な中で、何か視線を感じ(汗)


真っ黒ニャン。だったから、余計に、驚いて(笑)
何も言わず(言う訳ないか。)でも、ジーーーーーっと、こっち(私)を見てた。。。


こないだの、七夕の時?も、近くの通り道のマンション前に、ジーっと、居た。。。
あのコ?かどうか、わからないけど。。。


去年、チョット、いらしてた、あの黒ニャン。とは、違うコだ。って言うのは思った。
大きさも、小さいし、お目目、顔の感じもチョット違う?!って思ったから。。。


夏?(お盆とか)になると、現る?! 不思議な黒ニャン。。。
思わずね・・・「えぇ??何?勇ちゃん?呆れてる?の?怒ってる?それとも・・・」
何て、話かけてしまった。。。 近くに居るよ~。なのか、それとも、本当に、今の
私に何かある? 呆れてる?。。。怒ってる・・・それは、ナイな。。。とか、勝手に
解釈?してるけど。。。


最近ね~。後、やたら「トンボ」が近くを飛んでるよ。
会社でも、家でも。とにかく近くに。ずっとずっと。。。 羽もの。生き物・・・
良く使う?!とかって、聞くけどさ。。。 それが!!!どうなのかって言う確証?
もわからない・・・ だけど。気になって、それが。。。そして、それを、もしかして
「勇ちゃん」?!って思える事で、その時、その時、癒されたり、力になったり、少し
だけ、上げてもらえたり。。。ってするから。


自己都合、ハンパない、ポジティブ解釈。 でも、ヨシ!としようか。。。。
 ちゃんとした、「睡眠」が取れなきゃ夢。視れる(逢える)もんも視れない。って
分かってるのになぁ~。。。夜遊び?!(出歩く)のも、チョット考えもん。だよね。


はぁ~~~~~。本当。マジで!!!超逢いたいよぉ~~~勇ちゃ~~~ん><。

☆今年の収穫☆

毎日続く、この猛暑。に。


朝・晩と、せっせか水やり。夕方帰宅してからの、我が家のお野菜達は、
かなりショレ~~~んってしてるけど。。。


そりゃ、そうだよね。うちでは、小さなプランターでの栽培。


土も干からび、暑い灼熱の陽射し・炎天下の中、いるのだものね・・・


ただ、今年で2年目を迎えた、素人、家庭菜園。
みょうがは、本当に豊作だ!! 今朝、もう2度目の収穫をしたよ。

 本当に、去年植えただけで、

ほったらかし。なのに、こんなに実って、何て手のかからない良いコなんだろう。


そして、もう、慣れたもん。のおきゅうり。さん。は、今、又たわわに実り始めて
いるけれど既にもう3本♩収穫済み。


そして、今年、初挑戦の「ズッキーニ」これが、まぁ、うまくいって、こちらも
豊作☆ 受粉がうまくいかなくって、小さいまま朽ちてしまっていった実も含めた
ら、もう、軽く10本?!はあったかも。
キチンと育って、立派に、出来たズッキーニは、今までで、5本。初挑戦ながら、
我ながら上出来。自画自賛。

 多分、費用や、手間暇考えたら、絶対に

買った方がお得。なんだと思う。でも、何か、嬉しいよね。


手入れ(雑草取り)が面倒だからと、我が家の、庭?部分。全てレンガタイル貼りに
リフォームしたけれど、こんな感じなら、一部分だけでも、菜園スペース、地植えが
出来るスペースを作ってもらうんだったな。


調子に乗って?!アレや、コレやと、作ってみたくもなってきちゃって。
1つ、2つ。と、プランターが、増えていきそうな・・・(汗)


今年、初挑戦!のコが、もう1つ。
「オクラ」さん。結構難しい?の??中々、目に見えるモリモリっとした成長が
みられず(きゅうりや、ズッキーニはスゴイ!)心配なんだけど、どうやら、ゆっくり
ゆっくり、マイペースに?生育はしていそう。だな。


まだ、収穫は出来ないけど、1つ、2つ白いお花が咲いてきた。


皆、それぞれのペース。があるんだなぁ。。。植物も。


水やりで、お外に出て、そして、あの「おカラス」の鳴き声が聞こえれば、チョット
ほっこりするし、今の所、素人菜園だけど、色んな意味で、上々。良い事だ。


色んな“命”を頂戴して、「いただきます。」生かされて、いるんだな。。。と。
今日も、【感謝】。 そして、勇ちゃんには、チョットだけ、自慢気に!!
「あたし、スゴイやろ~。やれば出来るコ。YDK!」そう話しかける毎日です。。。
ま、コレは、菜園。に限り><な所がな。。。辛い所。なのですが。トホホ。。。

・ぼん・

会社のカレンダーに、今日・15日。大きく 「ぼん」と書かれている・・・


コレって、「お盆」のぼん?って事?なんだろうね??
昔ながらの習わしや、風習に、全くもってうといし、ただ単に、私が常識知らず?
って事もあるカモだけど。。。


関東地方は、盆は、7月、地方によって変わるらしいけど、8月の所もあったり
だとか、よくわかんない。そういうのも。本当に。


でも、そう、よく言われる、「お盆休み」て名前の、8月の夏休みとか。
そっちの方が印象強くて、私の中では、ずっと関東在住だけど、お盆は8月って
感じがする。(今でもそう思ってる)


去年は、何もわからない?くせに、形だけ。
だけど、勇ちゃんの新盆だからって、自家製家庭菜園のお野菜、きゅうり。ナスで
お迎えのお馬さん、牛車を作って、迎え火?と、送り火だけはした。


それも、8月。


普段から、お仏壇(勇ちゃんの)がある訳でも、ましてや、お線香を焚いたり、お花
を飾る。って事もしない、ただ、私手作りの【勇ちゃんコーナー】があるだけで、何か
あれば(特別な)、お供えたり、ハワイのコナコーヒーをあげてるくらいの物。


盆飾りだとか、提灯だとかも当然ナイし、しない。
お墓だって・・・ 多分ナイから、お墓参りもしないし、私が唯一出来るのは、あの
“海”に行くってくらいのもんで。。。


これは、きっとこの先も、変わらない。今年は、と言うか、これから、お盆。だから
と言って、特別、何か。をする。って事は、多分、ナイ。。。だろう。と思う。



一昨日。とても、珍しい?!のだけれど、私の大好きだった「お婆ちゃん」が、夢に
出てきた。 その内容が、チョット気になって・・・


「苦しい」と言っていたお婆ちゃん。。。
言われてみると、お墓参りに行ったのは、春のお彼岸には行けなかったし、年末の。
お正月前に行ったきり。。。 何が、どう?では、全くわからない。。。けど、少し
気になるから、明日くらい、お墓参りに行って来ようと思う。


この「苦しい」は、もしかしたら、こんな状況で、いつまでも、こんな状態、でいる
孫娘(私)を思っての事?!なのかも知れない。。。(もし、そうなら、ゴメンネ)
とも思うけれど、どうにも、ならないんだよぉぅ。。。お婆ちゃん。。。


何か?あるカモ知れないし、何もナイかも知れないし(多分、何もないでしょう...)
でも、夢のおかげで、明日お墓参りに行こうって思ったし、そう言えば。。。


自分の、頭の中も、心の中も、全部全部いっつも「勇ちゃん」でいっぱいで、勿論
それが悪い事。だなんて思ってもいないけど、今だって、私は、大好きなお婆ちゃん。


めっちゃ、婆ちゃんコだったんだよね~私。
こうして、ここに、私が存在してるのだって、お婆ちゃんが居てこそ。(その前々。。。
皆、御先祖さま達が居ての事。)色んな事に、感謝をし、手を合わせる。って事、時間
大切に、しなくちゃな。。。 って改めて思った。


お婆ちゃんは、毎朝、御天とサマ(太陽)に向かって手を合わせ何か唱えている。って
日課だった。 今日はそれを思い出して、そんで、チョット堕ち気味な、今・自分。


外に出て、太陽に向かって大きく手を広げて、「光」のパワーをもらってみた。
【光合成】。パワーチャージだよ!!って、そんな姿を見られてしまった(恥ずかしい)
会社の人に。 照れ笑い、しながら言った。


そしてら、「人も生き物。こう毎日暑いと、太陽さんにも恨めしい事言いたくなるが、
大きなパワー。めーいっぱい、チャージしなされ(笑)メガソーラ、充電完了したっきゃ!良かった良かった。。。」と、言ってもらった。


チョット、浮上した?かな・・・ 踏ん張れ!自分!!と喝を入れ。。。