又迎えたね。この日。

あれから、何回、何回と数える、27日。　10回になるんだね。。。

よくもまだ、生きているもんだ。。。

こないだ、同志さんと会って、色んなお話をしてた時。
自分の冬物の着る物がナイ。よくわからない中、バンバン捨てた。あらゆる物。
記憶が殆ど残ってなくて、けど、ナイんだから捨てたんだ・・・って思う事。

そして。。。皆想うね。ソレ。。。って。きっと、どういう訳だか、自分も
そう遠くない未来にきっと、同じ場所に逝く。。。って。思うよね。。。

なんて話もした。そっか。やっぱり、そう思う（願望・願う）のは、自分だけ。
ではなく、遺された方々、かなりの割合で、そう思う。感じるんだな。って。

だけど。。。年。単位で、苦しみ・哀しみ・寂しさを抱えて過ごされている。
っていう現実。　だけど、きっと、それの方が一般的に、あるごくごく普通の事。
なんだろう。とも思う。

けど。やっぱり。。。それを。私は、まだ諦めきれてはいないよ。。。勇ちゃん。。。

25日くらいから、又睡眠障害、続いてる。。。
やっぱり、色んな意味で、気が高ぶってる（脳が冴えてるというか、アレコレと
考えてしまっているから。。）
こんなにも、毎日毎日、ヘトヘトで、疲れているのに（身体的には。）それでも、
ほぼ、ウツラ寝た？と思えば目が覚める。。。中途覚醒っていうか。。。

あの頃。直後に戻ってしまったみたいだ。。。

人に、飲酒は、睡眠を妨げる。から、寝酒？なんてしてるから、眠れないんだ・・・
とも言われる。

うん。確かにそうかも知れないね。。。でも。。。今は。コレが自分の、ほんの
一時だったとしても、ス～っと目を閉じる、瞬間。きっかけ。だったり、精神安定剤
になってしまっているのだから。。。仕方ないよね。。。

わかってる。わかってるんだよ。。。　下戸だった勇ちゃん。しかも、大量に酒を
飲む女性を、本当は好きじゃナイ。って事。も。

今のこんな私を視たら。とても哀しむ。。。哀れむ。。。ともね。

だけど。。。ゴメン。　今はやっぱり、あの頃みたいには居られないんだ。

勇ちゃんと一緒に居て、お酒。飲みたい！！！とか、それを、すっごく我慢して。
なんて私じゃ、全然なかった。
お酒。なんて、いらない物。だったし、飲みたい。とも自発的に思った事もなかったよ。

けど、元々が、私は下戸じゃないし、どちらかと言ったらイケル口。
酔おうとすれば、どうしたって、大量に。。。なってしまう。から・・・ゴメンね。

仕事も、明日で取りあえず終わる。。。
超激務。なのに、身体は正直。続いてる寝不足も、フとした時に、ボーっとしちゃって
て、集中力が、途切れちゃって。。。いかん。いかん。のだ。こんなんじゃ。

とにかく迎えたくない、これから。の年末・年越し・お正月。。。　とか。
思い出したり考えたり。とかも。　仕事が休みになってから。。。すればいいの。。。

だけどね。。。そう。思うようには、いかないもんだ。。。
今日は、珍しく他の同志さん達の集う、ブログ村へお邪魔してみた。。。

ある方の記事に。。。　思わず又泣けてしまった。。。　だけど。やっぱり。
その“想い”は、勇ちゃんの　想い・気持ちの様な気もして。だから、流れた。泪。

号泣はしなかったけれど、静かな、穏やかな。泪が、少しだけ溢れたよ。　勇ちゃん....
逢いたい。。。。