今日は。。。。。もか。何かダメだ。。。

世間さま、皆ＧＷ連休の過ごし方が、どうだ、こうだって

浮き足立っている（様にしか感じられない）。。。

当然だけど、連休なんて、私には無意味。。。

ただ、1人で居る、会社に行かないってだけの日になった。。。。

いつもだったら。。。。

去年は。。。。苦しくなって、ざわついてしまう。。。。

去年は、近場ツアーと称して、八景島シーパラへ。前日の

夜から近くのスーパー銭湯で、そこが閉館する迄居て、その後

シーパラ近くの駐車場で、車中泊。車キャンプなんて言って

楽しく過ごしてた。。。

翌日、乗り物乗りまくって、夜は予約席でＢＢＱしながら、

花火を見て帰宅。。。

勇ちゃん家に泊まって、翌日は近所のスポーツ施設で

スカッシュ。良い汗かいて、又そこの大浴場入って、

回転スシ食べに行って、勇ちゃん家に帰宅。。。。お泊り。

3泊4日の近場ツアー。。。。何て事ないけど、当たり前に

楽しかった。。。。

勇ちゃんが居たら。。。。お休みや、連休は、何しよう？

何処行こう？いっつもワクワクだった。。。。

海でも山でもキャンプでも、本当に、何をするのも、楽しくて、

何でもそつなくこなせる、器用で、いっつも、頼りになる　勇ちゃんだった。。。。

行きたい所が、一緒にしたい事が。まだまだまだまだ沢山あった。。。。

もう。出来ない。。。。。

去年の今は。。。あーした。こーした。って思い出す事が。。。。

続くの。季節は無情にも移り変わって行って。勇ちゃんが居ない

時間だけ　過ぎて行く。。。。のに、耐えられない。心が。。。。

いっそ何もかもわからなくなって、壊れきってしまいたい。。。。

身体も心も　壊れかけ　じゃなくて。壊れてしまえばいい。。。。。

もうイヤだ。何もかも。。。。。

あの日からずっと。。。。

二度と話せない。聞けない事が山ほど。。。

夜な夜な　酒を飲み、遺影の写真の勇ちゃんに　ブツブツ話して

いる私は、周りから見たら　かなり異様だろう。。。

何の準備・片付け、そして　身辺整理も出来ずに逝ってしまった

勇ちゃん。。。だったから、私は、自分の　エンディングノートを

書き始めた。少しづつ　だけど、自分の部屋や身の周り、整理も始めた。

そして、『他人』のカテゴリーのまま、終わってしまった私達。

一緒のお墓になんて　入れないから、同じ　海に散骨をして欲しい。。。

って言うのだけは、絶対譲れないから。。。　遺志を。伝える為に。

こらから先、も、勇ちゃんは　私をお迎えをしてくれないとして、

この　地獄に私を置き去りにするつもりなら。。。。

私用のエンディングノート、記していって欲しかったよ。。。。

私に、何を、どうして欲しいのか。。。全部全部。

勇ちゃん、吐血をしながらで、そんな時、聞くのは本当にイヤだった

けど、大事な事だから。。。。っていくつか聞いた。本人から。

辛いながら、自分の　口で。ちゃんと　言った勇ちゃん。

最期の望み　遺志　はさ。。。。親族も一緒に聞いてたのに、結局、

何1つ、身内は叶えてあげて、実行していないんだよ。。。私だけ。

バカみたいに、忠実に。。。勇ちゃんが望んだ事！！ってやってさ。。。

それでも、私はちゃんと聞けたから。それは絶対だと思ってやれたよ。

俺のして欲しい事。。。を私は、知り合ってから、ずっとしてきてた気がした。。。。

勇ちゃんが、好きだった、喜ぶから、頼まれたから。。。。そう。全部。

自発的にしていた事だって、その結果には、必ず、勇ちゃんがあって。。。

このまま、ずっと私に何年、何十年も此処に1人で居ろ！！って無責任に。。。

苦しめたいなら。。。そう勇ちゃんが、思うなら、そうするよ。。。。

俺は早く想い出にして、前を向き、新しい人生を歩め。。。。だから、

迎えにはいかない。。。って言うなら、今すぐに！！！俺のお墨付きが出せる

良い男の人を、目の前に出してみせてよ！！！！

今まで、失恋は、新たな恋愛が始まって、癒されていく。。。色んな傷。。。。

『別れ』だけのカテゴリーなら　同じでしょ。。。って周りは言った。。。

だから、早く、いー人　出来るとイイね。。。。なんて。

何なのソレ。意味がわからない。どういう意味で、どんな慰めな訳？？って。

勇ちゃん亡くなってから、まだ2ヶ月も経ってない。月命日を1回と、

四十九日が　やっと過ぎただけ。。。そんなにも、他の人達って、変わる

訳？過去に。想い出に。。。。　　アリエナイ。。。

私は、全然ついて行けてないよ。この状況だって、現実、全然。。。

勇ちゃん。。。私は何1つ、自分で、決めてやれないんだよ。。。

依存　しきってた私は。。。本当に無能なダメな人間。。。。

どうして欲しいの。。。どうしたら、貴男は喜ぶ、望んだ事になるの？

私の今後。。。。。。。。。。。ずっと想っていて欲しい。。。なら、

すぐに来てよ。ずーーーーーーーっと一緒に居れば良いじゃんか。。。。

忘れて欲しいの？。。。。。そんなん　無理に決まってるし。。。。

苦しんでる私を見て（見ててもくれないの？）どんだけ、ドＳよ。。。

1人で居ろって？？？

仮にだ。。。。絶対ないけど。。。。他の人と何かがあるカモ。。。。

何て、当然、要らないや。。。。。。。

もう、愛した人を　喪う　のは　懲り懲りだ。

こんな想いは　人生　たった1度きりで十分すぎる程、十分だ。

例え、一時、その場だけの気休め、幸せ　な気持ちが訪れる事が

あったとしても、この痛みが　必ず先に待っているなら、今世で

私はひとりぼっちの方が良い。。。。。

どうして欲しい？と聞きながら、他ではない。たった1人。

もう勇ちゃんでしかダメなんだ。答えはとっくに出てる。

分かり切ってる。だから、ずっと私は1人。貴男に逢えなければ。。。。。

だから、どうして欲しいの？じゃなくて、私の、こうして欲しい！！

のお願いを。。。。聞いてよ。。。。。勇ちゃん。

逢いたい。傍にいたいよ。。

ネットで、死んだ人に逢える方法だとか、
死者を感じられる云々。。。とか、色々。。。

はたで見たらかなりオカシイと思われる、検索を。
色々していた時に、何で見たかはもう良く覚えていないけど。。。

いくつか、書いてあった事。
・何かわからないけど周りの空気が違うと感じる。
・どうしてかわからないけど、生き物や何か無性に
　その人の様な気配を感じる。
・入った店先で、急に思い出の曲などが流れる。。
・フと目にしたりする雑誌や記事にメッセージが。。。
とか、色々。。。そんな時、亡くなった人は必ず近くに居る。。。

みたいな記述だったな。
そんな時、何となく、題名で気になって、チョット聞いて
みた　歌があった。。。
三代目Ｊ　Ｓｏｕｌ　Ｂｒｏｔｈｅｒｓの
『最後のサクラ』だ。。。。

三代目は二人とも好きで、良く聞いてた。。。し、勇ちゃん
お気に入りだった　「ＣＯＳＵＭＯＳＵ」、葬儀の時も流したっけ。。。

だけど、この歌は全然知らなくて。。。。

聞いた途端に、涙が出た。。。。
勝手にだけど。。。勇ちゃんがくれた。。。メッセージかもね。って。。

とっても哀しい歌だけど。
勇ちゃん、亡くなってから、分かった事が。明らかになった
数々の。。。。それは、きっと。　『裏切り』その物だった。。。。

亡くした哀しみだけじゃなくて、相当打ちひしがれたんだよ私。。。。
愛憎。。。。そう。愛してたからこそ、憎みもした。事実。。。。

「嘘ばかり重ねたから　僕はキミにもう　選ぶ嘘が残っていないよ」
　って歌詞があった。
「自分が　ヤになるくらいに　情けないくらいに　まだ　キミが好きでも。。。」
勇ちゃん、何かあると、良くおんなじ言い方、してたっけ。。。

「膨らみはじめた未来　吹き飛ばして　ただ。。傷だらけの夢を見せたよ。。。」
「悲しみよりもっと悲しい　きりがない孤独を知りすぎてたキミは。。。」

誰かを亡くした　歌ではない。。。けど、別れの詩。。。

逝っちゃった　勇ちゃんに、何も問い詰めて聞く事も出来ないし、
その勇ちゃん。ズルイ勇ちゃんだって、言い訳も、又嘘言う事も出来ない。。。。

いろんな感情の中で、もがいて苦しんでいた私には、これが、勇ちゃんの？？
ってなんとなく思ったんだよ。。。。

そして、一緒には見る事出来なかった。しこの先も、もう二度とこの世界
では一緒には見る事は出来ない、「最後の桜」を雨の中。。。1人で見たよ。。。。。

哀しく、淡く。。。。咲き誇っていました。
いつも一緒に、手を繋いで、お散歩しながら、夜となく昼となく
一緒に見た　桜並木の桜は。。。。哀しいだけでした。。。。

雨が降ってたから。傘を閉じて。。。。思いっきり泣きました。。。。
私はやっぱり、バカ大バカです。どんなんだって、貴男を愛しているから。。。。

昨日は、目まぐるしく色んな事があって。。。。
疲れた。と又かなり精神的に落ちた。。。。

勇ちゃんが亡くなってから、感情の浮き沈みは勿論
ハンパないけど。。。感情　「喜怒哀楽」の喜楽以外
の事。特に哀だけど、何か。。。怒もどうしてだか、
セットで降って湧いてくる。。。。。

まぁ、諸々は後々、もう少し　落ち着いてきたら、
書いてみようって思うけど。。。

そんな中、このブログを見て下さっている方から、
初めてコメントをいただいて。。。。

自分日記としてのツールなので、全く使いこなしてもいない
私には、かなり驚いたんだけど。。。。

うまく言えないんだけど、自分の存在　なんてあの日から
ナイも同然。。。で、けど、私が、居るって事を感じさせられた
って言うか。。。。う～ん　うまく言い表せないけど。
『ありがとうございました』って感じで。。。。。
ブログで言葉や思いを文字にする事で、少しは（いやかなり
支離滅裂だけど）自分なりに、心の均衡が取れている様に思う
事があって、少し救われ・紛れている部分を感じていて。。。
それに加えて、コメントいただけた事が、正直、ありがたかったんだな。。。。

で、チョット救われた感もあって。だけど、日々、勇ちゃんが居ない。
寂しさに潰されそうになって、そっちの勇ちゃんに　早く、迎えに来て。。。
とだけ祈ってる。毎日の繰り返しは変わらずで。。。
今病気の人や、一生懸命生きている人には本当に申し訳なく、不謹慎
きわまりない事はわかっていても。

私の周りで、勇ちゃんが亡くなるチョット前に、同じくガンで、
お父さんをなくした人が居た。
昨日、その　連れのお母さんも、ガンだと分かり、今日から一応
入院はする事になったと言う話を聞いた。。。
それで、治療はしないんだって。早く、お袋は、親父の所に行きたいって
亡くなってからずっと言ってたし、体中（血液）のガンだから、あちこち
痛いのだけは辛いから、緩和のケアをするって言ってたけど、本人も、
戦う気力もないし、早いんじゃないかな。。。。って。
酷い感覚だと思うけど。私は　羨ましかった。。。。。

もうすぐに、逢えるなんて。。。。良かったね。。。
不謹慎極まりないけど。。。。

それから、家に帰って、又　お酒を飲んでいる私に　母が。。。
私も知っている知合いの方。
その方も、旦那さんを去年の1月に亡くされていた。。。
しばらく、連絡取っていなかった母が、久しぶりに連絡をしたら、
そこの娘さんに、今年1月に、その方も亡くなった。。話を聞いたそう。

1年前、御主人が亡くなった全く同じ日、同じ時刻に翌年、旅立ったのだそう。。。
そんな事あるんだね～なんて、母は言った。。。。。

又、私は。心の中で思う。羨ましい。良かったね。。。と。

こういう人達、と私との違いは何なんだろうか。。。年齢？それとも
愛情の違い？。。。あるとしたならば、運命？？？
もしも。まだまだまだまだ。。。。勇ちゃんが、私を迎えに来てくれず、
試練だけを与え続けるならば。。。私はもっと考えてしまう。。。。

あの時、病室で。亡くなる2日前。。。私のお喋りに、うんうんって
小さくうなずいてくれてた勇ちゃん。。。。

『すぐにお迎えは来ちゃダメだよ。ちゃんと勇ちゃんの頼まれ事、や　お見送りは
私がしっかりとやって、片付けて。。。それから、私のやるべき事はやっちゃうから。
チョットだけ、寂しいけど、先に逝って、待っててよ！！海の見える、素敵な新居
を用意して待っててよ。。。時が来たら、すぐに逝くからね。。。
それでも、どうしても、私が　もうダメってなったら、勇ちゃんが私を見ててすんごく
辛そうだったら、その時は、すぐすぐに！！連れて逝ってね！！』って話した事。
何処までちゃんと聞いてくれてたか、わからないけど。。。うんうんて。。。
後悔した。

すぐに連れに来て！！一緒に逝こう。それを1番に望んでいる。。となぜ、
それだけを伝えなかったのか。。。。

葬儀なんて、誰がやっても良かった。。。。
散骨だって、今となっては、故人の想いもへったくれもナイし、
きっと私が居なきゃ居ないで、誰か親族・身内が（するのが当たり前
だよ。私がやってる事自体、本当はおかしいんだから。。。）やったんだろう。。。

都合よく使われて（こんな言い方したくないけど）なのに、肝心な所は
所詮、あなた　他人でしょ。。。。的な扱いされるだけで。

お金も、物も何にもいらない。はなっから。。。
ただ、欲しいのは、　勇ちゃん　だけだったのだから、何故、あの時、
その気持ちだけを　伝えなかったんだろう。。。。

又、物分りのいー子ぶって、頼めるの、お前だけ。。。なんて言われた
事を、わかってるよ！！任せて！！安心して！！って、シッカリした
良い子ちゃんで見せた。。。悪い癖。。。。

言葉・約束通りに、私は、気丈に振る舞い、自分を奮い立たせて、
ここまで来たけど。。。。

このまんま。。。何も変わらず、この日々が続いていくのだとしたら。。。
それは、あんまりにも、非情すぎるよ。。。。。。

だけど、1年後の全く同じ日、同じ時間。。。。迄なら、何とか
待てるカモ知れない。。。。そんな淡い期待、一筋の希望？にも似た。。。

だって想い出話、語られる時に、一緒、一緒だったね。。。。て皆が
勇ちゃんも、私も思い出してくれるじゃない。。。。
何でもお揃い・ペア　一緒・一緒が好きだった勇ちゃんらしい。。。。
それなら、私も納得出来るよ。。。。。。

いっつも、勇ちゃんは、“手”を繋いでくれた。。。。

周りから見たら、結構な良い歳した。。。私達2人。

私は、昔から、恋人とは、腕を組んだり、肩を組んだりして

歩く方が、好きだった。。。。

って言うより、私　結構　手に汗をかく（多汗症？なのかな）

昔、付き合ってた人に　「お前、手ビショビショになって気持ち悪い」

って言われてから、結構トラウマ的な。。。。

敢えて自分から意識して、手を繋ぐ事を避けてた。。。。

勇ちゃんて。でも。本当にいー年のオッサン。なんだけど、

いつまでも気が若いって言うか、少年の様と言うか。。。。

すぐムキになって怒ったり、感じ屋さんで、ＴＶとか見てても

すぐに　ウルウル　泣き虫さんとか。

こんな言ったら怒られるカモしれないけど、『可愛い』って。

本当に愛おしい　男だったね。。。。

だから、いっつも　私の手を取って。。。。歩く時も、

車に乗ってる時も。いつもいつも。。。。。手を繋いでくれた。。。

それが、好きだった。。。。

きっと、もうこんな風に、誰かと手を繋ぐ事は、この先ナイんだろうな。。。。

病院で、入院中、最初のうちは、勇ちゃんは殆ど　寝ていて。。。

それでも、時間いっぱい　一緒に居たかったし、何もしてないで私が

横に居ると、気になってちゃんと休めない　勇ちゃんだったから、私は

「鶴」折り紙で、千羽鶴を折ってた。。。。

結局、頑張ったけど、勇ちゃん旅立つ方が早くって、半分500羽くらいしか

折れなかったけど。。。。。だから、願いも祈りも　叶わなかったな。。。。

お話する時とか、帰る前とか、でも繋げる時は、ベットでも、いっつも

手　繋いだ。。。。

あの日、もう多分　意識も朦朧としていて。。。

逝ってしまった　27日の明け方。。。。多分、最初のきっと　ヤマ

だったはず。。。。。それから、12時間以上も勇ちゃん、頑張ったけど。。。。

医者に、今日が。。。って呼吸止まりますよ。。。って言われてから、

まだ薄明るい　病室で。。。。ずっと、勇ちゃんのベットの横で、

手を繋いだ。。。と言うより、握っていた。

もう、だいぶ前から、全く力もなくなってた。手も私が一方的に

繋いで、握っている上に添えている。。。。くらいだったけど。。。ずっと。

そんな状態で、しばらく、容体も小康状態が続いていて。。。。

結構、疲れも溜まっていたのか、私もベット横で少し眠ってしまっていた。

急に！！！！忘れもしない。

ビックリするくらいの　めいいっぱいの　力で！！！！

『えっ？！えっ？！い、痛いよ勇ちゃんどうしたの？？？？』

驚いてウトウトしていた私、目が覚めて。。。。。。

ギュゥ～って　握られた手。。。。今も忘れない。。。。。

あんなに　痛いくらい　力いっぱい　握られた事なんてなかったけど。

私は、医学的な、身体的な事は全くわからない、し、それが、

ただ単に、身体の　何等かの反応？みたいな物だったのカモ知れないし、

わからないけど。。。。。。

最期の。。。。何か。。。。だったと今でも私は、思うんだよ。。。。。

それが、何って言う確かな　物、事はわからないけどさ。

握った手　だったから、余計に思う。。。。

手を繋ぐのが、好きだったから。勇ちゃん。。。。。

あの時の事、ずっと忘れない。。。。

ドラマみたいに、「愛してる」とか、何だとか、何って『言葉』を

最期の言葉を聞いて。。。って事は　なかったけど。。。。。

最期の最後。。。。。あの　力強さと、あの　一瞬を私は

忘れる事はない。。。。この　左手を。。。。ずっとずっとね。。。。。

そして、又、今度はいつもの、暖かくて、大きなカッサカサの手で、

私の手を引いて。。。。握って。。。ずっと繋いで。。。ね。。。。