今朝、きっと多分。　勇ちゃんの夢を視た。
と思う。けど、内容とか、イマイチはっきりとは覚えていない。

だけど。。。何となく、ぼんやりと。だけど、ただただ、楽しかった。
その感覚。気持ちだけが、残ってて、目覚めた感じ。
勇ちゃんに、手を引かれて、何処かに行っていた？様な・・・ボード、だったか。。。

連れてけ？って事？＞＜じゃ、ナイ。　よね・・・

バカだな。自分。　夢日記を付けると良い。って言われてて、それ用に、
ノートも買って、枕元にちゃーんと置いているのに。　そのページは、未だに
真っ白。

勇ちゃんの事は、片時も、今の今まで、一度だって忘れてた。
なんて時はナイ。きっとこの先もそう。（そうでありたい。）それが、とてつも
なく哀しくて、寂しくて、真っ黒な闇に飲み込まれてしまう。って事だとしても、
私は、ずっと、そうで居たい。と望む。

哀しみなんて、なくならない。　なくならなくっても良い。
って。そう思うから。この先、何年って時が経つのかわからないけど、それは
もう、どうしようもない事だって。　諦め？なのかな。

この世では、もう2度と私の切望する形。では、再会は出来ないって。きっと、
頭・理性の方？は理解はしているんだ。

認めたくないのは、気持ち。心の方。。。

いつだって、勇ちゃんは、私に　楽しんで欲しい。笑って欲しい。　そう伝えて
くるよね。
もしも。自分が、その逆の。今の勇ちゃん側・魂だったとしたら。。。
そう考えると、きっと、私も同じ様な事を想うし、伝えるし、願うんだろう。。。って
は思う。思うよ。

だけどさ。ここの。今。この世に居る私には、それってやっぱり、中々どうして、
簡単な事じゃないし。この先の幸せなんて。。。そう思ってしまうよね。

頭じゃ思ってるの。（多分）　それがさ。簡単な事。じゃないし、そうそう出来る
実行出来る事でもないから、この生じるジレンマ？に、現実に。
想いが良くも悪くも溢れて、堕ちたりするさ。

今までの、思う。自分が思う形の、幸せ。や、楽しい。の形が変わったら。。。
きっと、勇ちゃんの望んでる、人生を楽しんで！や、　笑って。って事に、きっと
応える事が出来るんだろうね。。。って。

でもさ。そんなの。やっぱり。無理があるよ。。。
2人で居たから、あんな風に、どこに行くでもなくったて、ただ一緒に。
大切で愛おしいと思える、最愛の人と共に過ごす。って事が、1番の悦びであり、
楽しみであり、幸せだ。って思ってきた自分。　の価値観。や形。がさ、そう簡単
に変えれる訳もなく。。。

結局、元の地点へ、ビュ～んって戻されちゃう。
だって。ココに。勇ちゃん。貴男が居ない（実際に目に見えて触れて感じる事が出来る）
んだから。。。　哀しいものは悲しくて、寂しいものは淋しい。。。　ってね。

この冬。初めて迎える、クリスマス。さ。
それが、私は逆に、土日で良かったのかも。って思ってる。　だって、ずっとずっと
家に引きこもっていれば、あらぬ刺激は受けなくて。済むもんね。。。

けど、きっと色んな事が　ドーんってきて、きっと、絶対、激しく堕ちる。んだろう
なぁ。とも思ってる。それが、まだ未体験ゾーンだから、本当にわからない。けど。

それに。というか、何より恐ろしいは、年末。お正月だよ。。。
つい昨日の事の様。なんて言いすぎじゃないくらい、ありありと想い出せてしまう
のだもの。　ついさっきまで、一緒に居たじゃない。過ごしてたじゃない。。。
年越し・初詣。　そして皆で行った、スノボ旅行。

あぁぁ。やっぱり。時間が。止まっているんだな。私。。。
あれから、春も夏も・・・四季は巡って、過ぎては来たのに。実際に。。。

クリスマスだから、辛いんじゃない。　何の日だって、どうだって。
イベント。な時には、そこに色濃い　勇ちゃんとの。2人の想い出が存在するから
フラッシュバックしたりして、辛いんだよ。。。。。

だって、幸せ～って、去年までは、何も考えず、そう過ごして来てた側。の人間
だったのだから。さ。　浮き足だって、浮かれて、クリプレどう。だの、年越し、
どう。だの。　休みは？何処行く？遊び行く？　が楽しい。って思って過ごす側。
の、ごくごく普通の、当たり前な。　人。だったのだから。。。。。

どうしたら良いんだろうかね。。。　考えたって、仕方はナイ。
今まで遣り過ごした様に、堕ちるなら堕ちる。泣きたきゃ泣く。そして必死に
足掻いて、泣きわめいて、元の振り出しに又戻って。。。ってするしかナイじゃんね。

そう言い聞かせて、今をなんとか凌いで、まだ私は生きている。生かされている・・・
何の為に？。。。。　本当に、わからないや。