天国の勇ちゃんへ

わずか17日と言う闘病の果て、旅立ってしまった彼へのメッセージと、自分の想いを綴ります。

丁度 1年。

この所、体調がすぐれない(回復しないまま。。。)のもあって、
でも、身体を少しは、休めようって、横になってたりするのに。。。


又、睡眠。がおかしくなってる。
まるで、あの頃。みたいだ・・・って。 そう。勇ちゃんを喪って。すぐ。の頃。


中途覚醒、寝汗(大量)、全身の痒み。。。


そりゃ、そうか。 同じ季節。(時期)だもんね。。。
そんな事を思って、フっと、私が此処。このブログを始めたのは、いつくらい
だったろうか。。。そんな事が頭をよぎって、1番最初の投稿記事を確認すると。


4月6日。 が始まりだった。
丁度、丸1年。経ったのか・・・  気持ち。の大まかな所。に今も変わりはナイ。


でも。。。1年経って。変わった。事も、確かにある。


食事もするようになれた。し、宜しくはナイけど、飲酒もするし。
まだまだ、必要最小限。取捨選択。は伴うけれど、出歩くし。
愛想笑い。でも、笑ったり、冗談言ったりもする。 人ともそれなりに付き合うし
何より、毎日、毎日泣く。事は無くなったよ。。。


「どん底」の底。は、何て言ったらいいんだろうか。 底。が変わった。っていうか・・


間違いなく、この、当初。より、は何かが違ってはいる。 んだろう。って思う。
それは、改めて、振り返ってみて! 思う、個人的な感じ。だけど。


でも、毎日の気持ちは、沈む事も、変わらず堕ちたり、何らね、変わらない。
昨日も記したけど。「諦める」事。少しは、現実。を理解、している事。


どれも、これも「勇ちゃん」が居ない。に伴って、自分発!の感情から、自分主体
の考えによって、どうにもならない。って事。に、哀しみや、虚しさ、辛さ。寂しさ。
がある。って事。。。


喪った当初、ある人に言われた。


「今は、本当に何も考えられないだろう。。。でも、本当の哀しみや、寂しさ。を
 痛感するのは、色んな激しい気持ちが多少、収まってきて、通常の日常を送れる
 様になってきた、1年、や何年。と経ってからの方が、本当に辛い。や、本当に1人
 になってしまった。大事な人を喪ってしまったんだ。。。と言う実感が、出てきて
 からが、本当の、気持ちとの闘いに。なるだろう・・・」 って。


最近、まだ、少し。だけれど。この、言葉の意味。も。 わかってきた。様な気がする。


し、これからが。本当の意味での、闘い。になるだろう・・・・


え。。。。まだまだ続くのですか?。。。 そんな思いにも、心が折れる。。。


でも。でもだ。 本当に、そうなんだと思う。
バカみたいに、信じて止まなかった。「1年だ。長くても私が生きるのは。1年」
この念(想い)が、現実とはならなかった今。
考えざるをえない。 これから先。の事。は。「なる様になるから~身を委ねて~」
でも。良いんだろうけど。さ。


そこまで、お気楽?って言うか、やっぱり、何かしら。考えて。はいかないと・・・
何て言う割に、本当に、ただただ。毎日を、遣り過ごす。 しか、していない自分は
支離滅裂。身が伴って、ないけど・・・


でも。自分日記のツール。としての、このブログ。
だったけど。やっぱり、記してきて良かったかな。 多少は気持ちの整理?もだし、
何より “御縁” が繋がった。し。
心ナイ事。とかで、必要以上に傷を負った事。も、そりゃあった。けど。


あと、何年。こんな風に、これからも続けて、このブログに記していくのかは、全く
わからないけれど。。。


あの頃の自分に・・・ 言ってあげたいよ。って思える事が、少しでもあったら。
それはそれで、いいのかな。。。 とかも思うけど。


始まりから、これまでの「自分」ここに記されている、そのどれもが。
間違いなく、【私】であり、私自身。の何ものでもない。 本当の事だから。


哀しいも、寂しいも、逢いたいも。又その全部が、勇ちゃんへ繋がっている。
最大の“想い”だから。 やっぱり、今でも変わる事なく。。。 大好きな勇ちゃんへ。
これからも、溢れる色んな想いを。 綴って、いくからね。 よろしくデス。ペコリぃ。

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