昨日、3ヶ月ぶりに美容院へ行った。

今までは毎月、1回は何らかしに美容院へ行っていた。

勇ちゃんは、そんな私をいっつも、写メちょうだい！！って

後で、すぐ会えるし、直接見れるよって言っても、送って！！

って。そして、いつもいつも「うん。カワイイ」って言ってくれたね。

綺麗にする事が、自分の為でなく、お世辞？でも、喜んでくれる

勇ちゃんの為にしていた事なんだって、改めて気づく。。。

かと言って、何もしていなくても、いつも「可愛い」とか「綺麗だ～」

って言ってくれる勇ちゃんだった。。。

入院の付き添いや、葬儀　諸々あって、お構いなしだった部分もあるけど、

私にとっては、身綺麗にする事なんて、もう本当にどうでも良くなった。。。

友人は、葬儀の時も、いつも綺麗にしている私を見るのが好きだった勇ちゃん

の為にも、そんなにくたびれているな。。変わらずに、おしゃれしろ。。。

と言われたけど、もう本当にどうだって良かった。。。

そんな私、なぜ美容院？

それは、ちょうど今週の四十九日に、勇ちゃん遺言の　「散骨」に千葉の海

想い出の場所へ行くからだよ。。そして、その時に、私の「遺影」を撮ろう

と思ったから。。。

葬儀の時に良く聞く事だけど、故人の遺影がなくって困ったって話。

確かに勇ちゃんの時もそうだった。。。

大勢で写っていたり（それでも今は、データがあって、ピントが合って

いればコンピューター処理してくれるらしいけど）、写りがあまり良くなかった

り、正面向いてなかったり、勇ちゃんらしくなかったり。。。

最近の物ではなかったり。あれこれ探した。。。結果。。。

皮肉にも、勇ちゃん、入院するその朝に、部屋で思わず泣いてしまった私を

突然スマホでパシャリ。そして、横になったまま、自撮りを1枚。で、

何撮ってるの～ってすぐさま、弱弱しい勇ちゃんの横に寄り添った、私と一緒に

これが最後の2ショット。。その写真が勇ちゃんのスマホに入っていた。。。

これが、1番直近で、きっと勇ちゃんが覚悟して？撮った写真なのではないかと

思ったら、この写真を使うのが1番良い気がして。。これが勇ちゃんの遺影と

なった。。。

どんな想いで勇ちゃんは、あの写真を撮ったの？

入院するよ！その日の1枚。退院しました～で1枚撮って、facebookにUPする

つもりだった？真意はわからない。。。「覚悟」の1枚だったのかな。。。

それなら私は、あなたとの約束を果たす場所で、2人の想い出がいっぱい詰まった

あの　マルキの海で。もう二度と2人寄り添っては撮れない写真を、とびきりの

貴男への愛情に溢れた微笑で、私の「遺影」となる様に撮って来ようと思うんだ。。。

この前、入院中にお願いしていた、　診断書を病院に

もらいに行ったよ。

そこで人生初にして、「ステージⅤ」なんて記載を目にした。

良くステージⅣとかって、癌の末期なんて耳にしたり、目にしたり。

勇ちゃんの病名を聞いてから、腹膜藩種　胃ガンでネットもいっぱい検索した。

藩種　診断だと、もう末期・Ⅳ診断されると記述を何度も見たし、

完治するとか、そんな希望を持てなかったけど。。。心の何処かでは、

抗がん剤の治療が劇的に効果があって、その次・その次って、どんどん

希望が持てたり。。余命の宣告なんて大幅に上回る！！気さえしていた。。。

まれにある、奇跡を望んでいた。。。

結果的には、医者の言う　急激に容体が悪化して、今している処置は、

抗がん剤の治療が出来る　体　にまずする為の処置であって、癌治療

は一切していない。。。と。

そりゃ、そうだよね。。。だってもうこの病院に来て診断された時には

ステージⅤ、Ⅳのさらに上のステージだったんでしょ。。。

入院直前迄、仕事してたり、体調悪化してきたとは言え、そんな1ヶ月前迄

スノボしたり、サーフィンしたり、お誕生日お祝いでケーキ食べたり、

楽しくお出かけしたり。。。

普通　って事、して過ごしてたよ。。。。

なのに、体はそんな状態だったなんて。。。

藩種が出来た場所が、チョットずれていたなら。。。もう少し早く、自覚症状

痛みや血尿・黄疸　等出て、わかったはずだけど、きっとギリギリ迄、普通に

飲食したり、生活出来てたでしょ？って医者は言った。。。。

今となっては、少し発見が早くたって、入院・闘病生活が長引いただけで、

結果は同じ事なんだとしたら、たったの17日間　で終われて、勇ちゃんには

良かったのカモ知れないよね。。。。

入院の時、仕事先から、今後は有給扱いではなく、入院中は、健康保険組合

からの　傷病給付に切り替わるって言われて、その時に、給付が最高1年半

迄受けれるから。。。って話した時、勇ちゃん「そんなに長いのは嫌だなぁ～」

って言ったよね。。。

今となっては、もうわからないけど。。。私はもっともっと一緒に居たかった

よ。。。これは、私のエゴ？ワガママなのかな。。。

「死」の対側にあるものが、「生」生きると言う事

なんだとしたら、今の私のこの状況は何と言えるのだろうか。。。

生きている。そう、確かに私は死んではいない。生きている。

けど、それは　勝手に心臓が鼓動を打ち、呼吸をして、ただ

肉体的な生命維持として　生きている　だけだ。。。

嬉しい・楽しい・美味しい・綺麗　様々な「感情」は一切伴わず、

流れる涙に感情が存在している訳ではなく、ただただ勇ちゃん。貴男が

此処に居ない。。。現実に　涙が溢れてくるのです。

からっぽの。。。こんな日々を「生きている」と言うのでしょうか。。。。

何の目的も持たない、感情も涌かない、何の希望も望みもない。。。

私は、生きながらにして、死んでいる。生き死人。勇ちゃんが旅立った

あの日からずっと。。。。。

色も感情も失くした。すべてが無意味で空虚なこの世界に存在している

理由がわからないよ。。。。

逢いたい。。。勇ちゃん。逢いたいよ。一緒に、そこに、私も逝きたい。。。

この世は地獄で、そっちは天国。。。この地獄にいつまで「生きろ」と言う

のですか。。。いつも優しい勇ちゃんが、こんな私を見ても、平気なの？

いつだって、私を守ってくれるって。助けてくれるって。俺はお守りだよ！！

って抱きしめてくれた勇ちゃんは、もう本当に居ないのですか？

どんな仕打ちなのよ。。。ひどいよ。。。助けてよ。。。勇ちゃん。。。

勇ちゃん。。。。

後、もう少しで四十九日になっちゃうね。。。。

母がね、あの世に行くのに、死んだ人にも未練や

準備があって、七日、七日毎で、この世の世界に

振り向いて。。そして徐々にあっちの世界に近づいて

そして、今生のお別れ。あっちへ旅立つのが、七日

七週の四十九日だって。。。

勇ちゃんが亡くなったのが、土曜日だったから、

毎週毎週、週末が来るのが一人ぼっちの寂しさも

加わって、もっと嫌になったよ。。。

母なりの励ましなんだろうとは思うけど。。。

ご飯も食べない。いつまでも泣いている。。。そんな私に

食べたいのに食べれなかった。死にたくて死んだんじゃない。

泣き、想い患い、悩んだ所で、彼は帰る訳でない。

いつまでもそんな姿で居たら彼が成仏出来ない！！

浮遊霊になっちゃ可愛そうじゃないの！！！

大体、一緒に暮らしてた旦那さんでは　まだなかった

のだし、そんなに未練引きずって。。。バカだね。アンタは。

ご飯を食べなさい！！

って。昔から、母は優しく穏やかという感じから遠くかけ離れた、

厳しい感じの人間。

それでも、我が子・娘を思っての言葉だとは、理解は出来る。。。

でもね。。。もう何も言わないで。。。そっとして。構わないで。。。

私は出された食事に箸をのばしても、溢れ出る涙で、動けない。

やっと反論出来た言葉は「そんなのわかってる。し、彼はとっくに

成仏してるよ！！私の事なんて心配もしてない。振り返りもしない

勝手に逝っちゃたのだから。。。」

自分で言っておきながら、さすがに堪えたよ。。。。

だって、近くに居る。。とか見守ってる。。。とか、感じられた事、

ないんだもん。。。いつだって傍にいて、寄り添ってくれてたのに。。。

そこに居る様な感覚すら感じられない。。ドラマやＴＶで見る様な、

そんなドラマチックな事、一切ないじゃん。。。。それって、本当に

愛されていなかった？からなの？？？って。こんなに近くで、約6年も

（たった6年なのかな？）付き合って来たんだよ。。。

これから先、夫婦になる事だって話してたのに。。。

それでも、私にはわからないだけで、勇ちゃんは傍に居るんだ。ずっと。。

て思っていて、何とか今に至る訳。

「四十九日」がきてしまったら、本当に、もう手の届かない所へ行って

しまうんだね。。。。って。成仏を願うって何よ？浮遊して、ずっと私に

付きまとっててよ！！！！！そんな想いでいっぱいだよ。。。バカ。。。

勇ちゃん。。。

居なくなってから、勇ちゃんの夢を見たのは
たったの3回。

亡くなってから、不眠・拒食と葬儀とか、後のバタバタに
さすがに身体が疲れ切って、知らぬ間に眠った　1週間後くらいに1度。

姿や声、言葉も無かったし、ハッキリしないけど、あれは「勇ちゃん」
だったなとだけ認識、思う。そして目が覚める。

今年のお正月、皆でスノボ旅行したね。。。その続き？

リフトから、病院で見た、管だらけの勇ちゃんが降りて来て
ひたすら私は　えっ　と驚くだけで「大丈夫なの？」って言ったら
目が覚めた。。。。意味も理由もわからない。。。そんな夢。

次に見たのは、勇ちゃん亡くなってから丁度1ヶ月の時。
車の中。私の横で、いつもみたいに手を繋ぎながら。。。
この時も一方的に、私が勇ちゃんに　問いただす。。。勇ちゃんが
亡くなってから、明らかになった数々の裏切りよ。。。それを、私
がどうして？何で？どう言う事？って詰め寄って、「勝手に死んじゃってさ」
って言おうとした時、心の中で、あ、死んじゃったって勇ちゃんには、
言っちゃいけない。。。って思ったら、目が覚めた。。。
これは、私の中のもう二度と聞けない　どうして？の感情が、夢になった
と思うけど。。。。もし、勇ちゃんなんだったら、何でもいい。。答えて
欲しかったよ。声が聴きたかったよ。そして、嘘でもいいから、慰めて欲しかった。。

そして、昨日。見た夢は、部屋に一緒に居て、又私が、勇ちゃんが亡くなってから、
色々と厄介で、大変な手続きとか、嫌な思いを、いっぱいいっぱいしてる事の愚痴
を止めどなく話てる。。。。
いつも、そう。こうやって色んな愚痴、聞いてくれてた勇ちゃん。。。だから、夢で
聞いてくれたの？
初めて、言葉も聞けた。「俺が、何も言えない、喋れないと思ってんだろ？」って。
笑いながら。。。どういう意味かな？
それからオレンジジュース、グラスに注いであげたら、キューって飲み干して、
「じゃ、そろそろ寝るわ」って。その時、私「どうせ置いて行っちゃうんでしょ」
って言った途端に目が覚めた。。。。。

夢でもいいから、勇ちゃんに逢いたいってずっと願っても、そうそうに勇ちゃん
は現れない。。。
他の人は、夢枕に立ったとか、出てきたとか言うのを聞くけど、私になんて、1度も
出ても来ないって、最初は恨んだくらい。。。

不思議に思った事。
私の1人息子の卒業式の前日が、2度目に夢見たとき。。。
そして昨日は、入学式の前日だった。。。偶然カモ知れないけど。。。

だとすると、もうしばらくは、夢でも逢えないんだろうか。。。
特別な事。ないもんなぁ。。。。